超级搞笑的小品台词

1. 超级搞笑的小品台词

甲: 我们家是吹牛世家! 
乙: 我们家还是吹牛专业户呢! 

甲: 我们家吹牛不纳税。 
乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 

甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。 
乙: 爬着去? 

甲: 谁刚生下来就会爬呀? 
乙: 那怎么去? 

甲: 床就当厕所了呗! 
乙: 这叫尿床! 

甲: 我三个月就会跑。 
乙: 那准是个怪胎！ 

甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 
乙: 就这么跑呀! 

甲: 要说吹牛,我可是没人能比。 
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 

甲: 在这吹?没问题! 
乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！ 

甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！ 
乙: 哎呀,我发烧了！ 


甲 昨天晚上我也发高烧啦！ 
乙 我高烧六十七度。 

甲 我高烧九十四度。 
乙 你也不怕烧死啊！” 


甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！ 
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！ 


甲: 我比楼高！ 
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！ 

甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！ 
乙: 那你的脸呢? 

甲: 吹牛的人不要脸了! 
乙: 哎!----- 

甲 怎么样？ 
乙 再来呀。 


甲 还想吹什么? 
乙 来吧。 

甲 你来吧。 
乙 告诉你呀！我这个人能耐可大啦！ 

甲 有什么能耐？ 
乙 我这人能用耳朵看书。 

甲 你没问问我有什么能耐吧？ 
乙 你有什么能耐？ 

甲 我经常用鼻子吃饭。 
乙 那我能用胳肢窝找矿。 

甲 我能用嗓子眼儿发电。 
乙 我隔着墙能看见人。 

甲 我隔着你衣服能看见你钱。 
乙 昨天晚上我请同学吃饭啦！ 

甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦！ 
乙 我怎么吹，他怎么吹呀！ 

甲 来吧！ 
乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！ 

甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！ 
乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。 

甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！ 
乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！ 

甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！ 
乙 啊？你够得着吗？ 

甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？ 
乙 像话吗？ 

甲 我在吹牛上有祖传秘方。 
乙 我能把方的吹成圆的。 

甲 我能把短的吹成长的。 
乙 我能把丑的吹成美的。 

甲 我能把死的吹成活的。 
乙 嘿，你可太厉害啦。 

甲 吹呀！ 
乙 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。 

甲 我们家是吹牛工厂。 
乙 我们家是吹牛股份有限公司。 

甲 我们家是吹牛大托拉司。 
乙 我们家是世界吹牛中心。 

甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。 
乙 嗐！比不了。你可真能吹呀！

2. 超级搞笑小品台词 简短

调皮师生
老师：上课
班长：起立
学生：老师好
老师：同学们好 请坐下 还记得上节课我们学习了什么吗吗？
学生：反义词
老师：我们再来复习一下好吗？
学生：好.....
老师：我说  长....
学生：我们说 短....
老师：我说 虚假....
学生：我们说 真实....
老师：我说 慢吞吞....
学生：我们说 急匆匆.....
老师：我说 生气勃勃....
学生：我们说 死气沉沉.....
老师：我说 勤俭节约光荣....
学生：我们说 铺张浪费可耻....
老师：（高兴地）嗯 你们回答得非常好
学生：（狞笑）哦 我们回答得特别坏
老师：现在开始上新课
学生：（故意提高嗓门）现在不能上新课
老师：（有点生气）我说不讲反义词了
学生：（故意捉弄）我们说还要讲反义词
老师：（很生气）我叫你们停下
学生：（获胜般）我们不停下
老师：（崩溃）停下
学生：（顽皮）不停
老师：叫你们不要说了
学生：我们还要说
老师：难道你们要说到下课吗？
学生：难道我们不说到下课吗？
老师：（极度伤心）天呐 还要我上课吗？
学生：（大获全胜）地呀 不要你上课了。
老师：（无话可说般）好 我走了
学生：老师拜拜（学生甲：耶）
老师：（忽然想起）嗯  有了 你们继续说......
学生：（不知上当）我们不说了
老师：你们不必预习下一课
学生：我们必须预习下一课
老师：班长不用起头 同学们也不用齐读
班长：我该起头
学生：我们也该齐读
老师：（点头）嗯
班长：《牧童》起
学生：《牧童》唐 吕岩
草铺横野六七里，笛弄晚风三四声。
归来饱饭黄昏后，不脱蓑衣卧月明。
老师：（暗自奸笑）嘿嘿，我还不信治不了你们....
（下课铃响起）
老师：（高兴地）下课
班长：起立
学生：老师休息（学生甲：真高）
老师：学习委员收一下本子
学生：（极力反击）学习委员不要收本子
老师：啊  我晕（故意晕倒）
学生：（吓呆了，焦急后悔）老师您醒醒 您快醒醒啊 我们跟您开玩笑呢
学生乙：不要吵 不要吵了 赶快送去兽医站
老师：（惊跳起）什么？小子，人能送进兽医站吗？
老师：上课不好好听，调皮鬼
学生：（乖乖的）老师 我们再也不调皮了

3. 搞笑小品台词

4. 搞笑小品台词谁有？.........

甲：人人都有一双手，人人都有手指头。 
乙：废话，谁没有手指头。 

甲：指头有长有短，有大有小。 
乙：没错，这是睁眼说实话。 

甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。 
乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？ 

甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。 
乙：怎么越说我越不明白了？ 

甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！ 
乙：是该高兴。 

甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。 
乙：那你妈肯定也很高兴。 

甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。 
乙：怎么？你家还有客人？ 

甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？” 
乙：唉，你妈可真厉害。 

甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。 
乙：又怎么了？ 

甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！” 
乙：吃都不让了？ 

甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。 
乙：唉，这尿也不争气。 

甲：哎呀，憋不住了！ 
乙：那就快去吧。 

甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！” 
乙：唉！ 

甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。 
乙：换了谁都不会有精神。 

甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。 
乙：这叫“恶性循环”。 

甲：你说我能不恨它吗？（伸食指） 
乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？ 

甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！ 
乙：看！一说就来精神了。 

甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。 
乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。 

甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视—— 
乙：看，给点阳光，他就会灿烂。 

甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！ 
乙: 瞧他美的！ 

甲: 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指） 
乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。 

甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。 
乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬？ 

甲: 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！ 
乙: 唉，那还早着呢。 

甲: 你说，他们能一样吗？ 
乙: 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。 

甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指） 
乙: 你妈会的，那不她来了！ 

甲: 啊（吓跑）？！ 
乙: 唉，看把他吓的！ 
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甲: 我们家是吹牛世家! 
乙: 我们家还是吹牛专业户呢! 

甲: 我们家吹牛不纳税。 
乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 

甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。 
乙: 爬着去? 

甲: 谁刚生下来就会爬呀? 
乙: 那怎么去? 

甲: 床就当厕所了呗! 
乙: 这叫尿床! 

甲: 我三个月就会跑。 
乙: 那准是个怪胎！ 

甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 
乙: 就这么跑呀! 

甲: 要说吹牛,我可是没人能比。 
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 

甲: 在这吹?没问题! 
乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！ 

甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！ 
乙: 哎呀,我发烧了！ 


甲 昨天晚上我也发高烧啦！ 
乙 我高烧六十七度。 

甲 我高烧九十四度。 
乙 你也不怕烧死啊！” 


甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！ 
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！ 


甲: 我比楼高！ 
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！ 

甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！ 
乙: 那你的脸呢? 

甲: 吹牛的人不要脸了! 
乙: 哎!----- 

甲 怎么样？ 
乙 再来呀。 


甲 还想吹什么? 
乙 来吧。 

甲 你来吧。 
乙 告诉你呀！我这个人能耐可大啦！ 

甲 有什么能耐？ 
乙 我这人能用耳朵看书。 

甲 你没问问我有什么能耐吧？ 
乙 你有什么能耐？ 

甲 我经常用鼻子吃饭。 
乙 那我能用胳肢窝找矿。 

甲 我能用嗓子眼儿发电。 
乙 我隔着墙能看见人。 

甲 我隔着你衣服能看见你钱。 
乙 昨天晚上我请同学吃饭啦！ 

甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦！ 
乙 我怎么吹，他怎么吹呀！ 

甲 来吧！ 
乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！ 

甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！ 
乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。 

甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！ 
乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！ 

甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！ 
乙 啊？你够得着吗？ 

甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？ 
乙 像话吗？ 

甲 我在吹牛上有祖传秘方。 
乙 我能把方的吹成圆的。 

甲 我能把短的吹成长的。 
乙 我能把丑的吹成美的。 

甲 我能把死的吹成活的。 
乙 嘿，你可太厉害啦。 

甲 吹呀！ 
乙 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。 

甲 我们家是吹牛工厂。 
乙 我们家是吹牛股份有限公司。 

甲 我们家是吹牛大托拉司。 
乙 我们家是世界吹牛中心。 

甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。 
乙 嗐！比不了。你可真能吹呀！

5. 搞笑的小品台词

　　演员甲：那你最近肯定失眠多梦，内分泌紊乱，大便干燥，小便失调，对不对！
演员乙：哎呀！我真是有眼无珠呀！先生可否救我？
演员甲：无妨！只要使用本公司推销的由哈尔滨制药六场生产的“脑黑精”后，保证你药到病除，不信的话，请看广告！
演员乙：你们推销还有广告？
演员甲：你就开眼吧！徒弟们！上！
演员丙：曾经我们的师父因为身高而烦恼过！
演员丁：曾经我们的师父因为满脸的雀斑而被人嘲笑过！
演员甲：啊！可是自从师父服用“脑黑精”后！
演员丙：个头长高了！
演员丁：雀斑变没了！
演员甲：竟然一夜之间成为万人注目的焦点！本公司联系人！
演员丙：无可奉告！
演员甲：电话号码！
演员丁：暂时保密！
演员甲：推销地址！
演员丙丁：打一枪换一个地方！
演员甲：噢！每个月都有那烦恼的几天，出汗，潮热，总让人失眠多梦，心烦意乱，寝食难安，可是自重服用了“脑黑精”以后，哇噻！奇迹出现了耶。我再也不失眠多梦了耶，一觉睡到大天亮，而且，药好，胃口就好，吃麻麻香，您看准了，神药“脑黑精”，2008年奥运会指定产品。一般人我还不告诉他！怎么样？？
演员乙：不错，不错。
演员甲：哎！我告诉你，只要你服用了我们推销的“脑黑精”，保证关爱就在茅房！
演员乙：啊！我吃泻药怎么的！我上茅房！
演员甲：错了，错了！因该是关心就在身旁！
演员乙：我可听说现在很多广告都是骗人的，信不得的呀！别看广告！
演员甲：那你看什么？
演员乙：看疗效呀！
演员甲：效果当然好了！首先别的不说，就说这个药的配方吧！它是用川贝.己梗.人参.鹿茸加上天山雪莲与四十二味名贵中药炼制七七四十九天而成，不含防腐剂，绝对新鲜，含有丰富的维他命A.B.C.D.E.F.G，而且味道很好，他是药中的极品。
演员乙：哎哟！那你推销这药有没有副作用呀？
演员甲：放心，没有副作用，而且主治各种疑难杂症,如各种男女妇科疾病，大小三阳，朝热，失眠，因此吃了“脑黑精”！
演员丙：可以让孩子们开心！
演员丁：家长们放心！
演员甲：上了年纪的人舒心！
演员乙：大哥！这药我买了！
演员甲：其实我推销这个药的最大特色就是你没病的时候可以把“脑黑精”当做饮料喝，顺便活血养颜吗！
演员乙：什么！你这产品还能当饮料喝！太不可思意了！这样好吗！你只要把这瓶药当着现场观众的面当饮料喝下去，我立马买你的产品！
演员甲：这可是你说的啊！徒弟们拿药来！
演员丙：给！师父！
演员甲：看好了呀！这真是古有神农尝百草，今有师父我现场以身试药！今药味怎么怪怪的？我喝完了！买吧！
演员乙：好！我买！真是相见恨晚呀.
演员甲：徒弟们！拿瓶还没开封过的“脑黑精”给他！
演员丙：师父不好了！没药了！
演员甲：怎么会没药呢？
演员丁：师父！出来的时候太匆忙就带了一瓶样品！你刚才喝的就是样品，而且还有点过期！
演员甲：不是！怎么可能过期吗！听我解释。
演员乙：不要多说了！没有货我也爱莫能助了！BYE BYE不送！
演员甲：这个！
演员丙丁：冷静！冷静！
演员甲：SORRY！我们都因该冷静一下！不就是一笔钱吗！天呀！
演员丙丁：师父你到底有完没完呀？
演员甲：用不着你们俩教训我！——好！好！好！非常好！都给我站好了，别笑了！不愧是我的好徒弟呀！办事总是那么不得利！亏你们两也想的出！推销产品只带样品。悲哀，非常悲哀，眼凑就要独闯江湖，这怎么能让我放心的下！对了！我刚才喝的那药怎么味道怪怪的！我叫你们灌自来水的！你们灌的是什么？
演员丙：报告师父！是徒儿的洗脚水！
演员甲：洗脚水！你怎么也做的出来！让为师喝你的洗脚水！
演员丁：师父！
演员甲：干吗！没看见师父在教训你师妹吗！你师父现在喝你师妹的洗脚水呀！丢人呀！干吗这样看着我！难不成要师父也喝你的洗脚水！
演员丁：对不起师父，那瓶药里面也有我的一半洗脚水！
演员甲：洗脚水！师父我这一辈子对你们这么好！没想到到了晚年还是晚节不保呀！你们真是大逆不道！让为师喝你们的洗脚水！师父我这一辈子唯一做错的一件事就是收了你们这两个倒霉的徒弟！哎呀！有副作用呀！！头昏呀！救命呀！
演员丙丁：师父！你怎么了！
演员甲：别叫我师父！我没有你们这样的徒弟，真是世道险恶，人心涣散，队伍不好带呀！我宣布今天行动到此为止，收队！
演员丙丁：是！师父！“师父领进门，修行在个人”。
演员甲：别喊了！你们师父就剩半条命了！赶紧送医院吧！

6. 搞笑的小品台词

演员：刘备、关羽、张飞、丫鬟（小彩）、诸葛亮（女）
 
道具：扇子，地图，海报
旁白：名著三国演义中，刘备的礼贤下士，孔明的雄才大略，被描绘得淋漓尽致。而三顾茅庐的故事也是无人不知，无人不晓，为万世所传诵。可是，却很少有人知道下面所讲述的这段关于三顾茅庐的有趣故事。
 
张：“大哥，今天是我们结义的纪念日，我和二哥都和照相馆的老板说好了，打八折给咱仨照个写真啥的，可你为啥一定要来见诸葛亮啊！”
关：是啊，过了今天人家可就不打折了！
刘：毕业都这么久了，再不找找出路，别说照相，连吃饭都成问题了，你们知道人生最痛苦的事情是啥么？
关张：不知道！啥啊？                               
刘：人活着，钱没啦！（敲门）
丫鬟开了门看了看，跑进去通报。
小彩：三小姐，那刘备又来找二先生了！
诸葛亮：就说二哥不在！和崔州平赏梅去了！
小彩：可现在是夏天，没有梅花啊！再说，人家都来第三次了，还说二先生都不在，他们会信么？就是买彩票，也该中一回了啊！
诸葛亮：瞎说，我三岁起就开始买彩票，巧妙地避过了所有中奖号码，连一瓶酱油都没中过，你去让刘备再多买几张再说！
小彩：可是，听说那刘备长得面如冠玉，很像胡歌啊！
诸葛亮：那么帅？（看着桌上的海报，拍案而起）那我便代二哥去会会他。来啊，配音演员！
小彩：小姐，他们嫌这里的工资低，跳槽了！
诸葛亮：这些人把钱看得太重，难道他们不知道人生最最痛苦的事情是啥么？
小彩：啥？
诸葛亮：人死了，钱没花了！靠自己吧（清嗓子，挥扇子吟诗）大梦谁先觉？平生我自知。草堂春睡足，窗外日迟迟
刘：这位可是卧龙先生？
诸葛亮：不才诸葛亮拜见皇叔，里面请！
刘：你们两个在这等照相馆老板电话，我和先生谈完就出来！
诸葛亮：不知皇叔三顾茅庐来找亮，所为何事？
刘：我兄弟三人，大学毕业已有多日，不知道干些什么，是要找工作、考公务员，还是考研呢？
诸葛亮：小彩，拿图来！
两人展开图
刘：这是？
诸葛亮：中国地图！皇叔请看，这是北方，曹操在此挟天子以令诸侯，位高权重，你又因徐州之事与曹结仇。若是考公务员，面试一定不过！
刘：那我找工作如何？
诸葛亮：皇叔请看，这是江东，孙家据此地，已有三代，此处风景优美，物产丰盈，是工作生活的好地方。可江东人才济济，更有周瑜那样的帅哥和小乔那样的美女，竞争之激烈可想而知啊！
刘：那可咋办呢？
诸葛亮：皇叔莫急，请看这里，这便是西川49州！看这个红心！这便是光催所—西川分所，虽然皇叔此去会经历蜀道之难，也有实验烦，文献难的困苦，但只要肯努力，假以时日，必能成就大业，则三足鼎立之势可成矣！
刘：你太有才了，可是，我以前是养鸡的，最怕的就是英语，先生可否跟我回新野，帮我补习。
诸葛亮：实不相瞒，亮最近正在失恋中，实在没心情做家教啊！
刘：求求你，先生不出山，那天下考生还能指望谁？
冲进来，张：大哥你不用求这只恐龙，我这就给福大家教中心打电话！
诸葛亮：看胡子就知道你是张飞将军了！亮善意地提醒你一下，我是孔明，号卧龙，不是恐龙！
张：我管你是孔明还是恐龙，就算是条龙，老是卧着也没用！怎么没人接!
诸葛亮：亮再次善意地提请你一下，这里没有信号！
张：诸葛村夫你！（要动手）
关：三弟休得无礼！
诸葛亮：唉呀妈呀，这简直是古装版本的胡歌！太帅了！将军，借问一句，你用什么牌子的洗发水？（化妆品？）
关；去屑，我就信清扬！（换我们的广告，填经逆时，益气恒美）
诸葛亮：帅呆了，我决定了！
小彩：小姐，冲动是魔鬼啊！（被推开）
走到刘备面前，诸葛亮：皇叔，亮改变主意了！
刘：愿闻其详！
诸葛亮：亮本布衣，躬耕于此，苟全性命于乱世，不求闻达于诸侯。皇叔与将军不以亮卑鄙，妄自委屈，三顾亮于草庐之中，咨亮以当世之事，由是感激，愿许将军以驱驰。
关：我的文言文不好，先生能说的白话一点么？
诸葛亮：人家是说将军太帅了，简直是玉树临风赛胡歌，一朵梨花压陈坤啊！所以，我决定和你回府！
关：对不起，我那只收女的。
诸葛亮：人家是女生，我是女生（唱，拆头发）
关：太漂亮了，简直是沉鱼落乌鸦，闭月羞麻花啊！小姐，从今以后，你是风儿，我就是沙，你是哈密，我就是瓜，你是牙膏，我就是牙刷，你不爱我，我就自杀！
诸葛亮：将军，你是英雄无奈，我是风华绝代，为了祖国下一代，我们必须谈恋爱。
两人牵手唱，两只蝴蝶，下！
刘：苍天啊，大地啊，哪位天使大姐给我出出这口气啊。
刘晕倒，张：大哥，振作啊，电话接通了！                
旁白：真是几家欢喜，几家忧啊。关羽因此喜结良缘，而刘备却因此一病不起。诸葛亮得知此事，深感愧疚，随即应允刘备，出山相助。自此，便有了那段三国争霸，逡巡逐鹿的风云岁月，流传于万世！
放片尾曲：四季 偶不是自创

7. 搞笑小品台词

《造句与日记》小品台词
造句：
1、题目：一边…………一边
造句：他一边脱衣服一边穿裤子。
老师评语：他到底是脱还是穿那？

2、题目：其中
   造句：我其中一只左脚受伤了。
   老师评语：你是蜈蚣吗？

3、题目:先……在
   造句：先生，再见！
老师评语：你的想象力超过了地球人的智慧。

4、题目：况且
   造句：一列火车经过，况且况且况且况且况且况且况且况且况且……………
老师评语：我死了算啦！

5、题目：陆陆续续
   造句：下班了，爸爸陆陆续续地回家了。
老师评语:你到底有几个爸爸？

6、题目：难过
   造句：我家门前有条水沟很难过。
   老师评语：老师更难过。

7、题目：又………又
   造句：我的妈妈又高又矮又胖又瘦。
   老师评语：你妈妈是变形金刚吗？

8、题目：你看
   造句：你看什么看？没看过啊？
   老师评语：没看过。

日记：
今天是二月三十号，天气晴朗。不过太阳一天都没出来，真不好！还有爸爸买回两条金鱼养在水缸里，结果淹死了一条，我很伤心。
老师评语：
    我也很伤心！我活了这么大，从来没见过二月还有三十号！我也从来没见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的鱼！I 服了you

8. 谁有搞笑的小品台词

甲：我们俩给大家表演
乙：对，说一段相声
甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档
乙：下了台呢，是同桌
甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，
乙：这位唱上了
甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须
乙：我哪有胡须啊
甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛
乙：你什么眼神啊
甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友
乙：对，关系特别的铁
甲：如果我是任天堂
乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴
甲：如果我是哈利波特
乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你
甲：如果我是擎天柱
乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友
甲：如果我是玉米加农炮
乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸
甲：我们俩从小就是同学
乙：对，小学我们俩就同班
甲：那时候老师总让我们说自己的理想
乙：对，老师总问，你长大了想干什么
甲：我的梦想是当**叔叔
乙：小男孩都羡慕**
甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……
乙：怎么是一半呢？
甲：有人管我叫叔叔了……
乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊
甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌
乙：宿敌
甲：对，他的名字，叫别人家的孩子
乙：别人家的孩子？
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话
乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百
甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习
乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一
甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊
甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊
乙：从来就没见过，那只是一个传说
甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样
乙：我怎么了？
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”
乙：霍，一万CC
甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”
乙：连骨髓都抽没了
甲：我这搭档很有爱心
乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么
甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特
乙：对，我们都喜欢这个
甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般见识
甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧