谁给我讲几个笑话，要特搞笑那种的！

1. 谁给我讲几个笑话，要特搞笑那种的！

　回想起第一次在北京坐公交，那时的我对北京的交通比较懵懂。
　　公交提示：下一站中关村，有下车的乘客请提前做好准备！
　　听到后，我马上起身挤到门前等候下车。
　　结果过了一个小时我才下车……
　　晚上吃晚饭，在食堂看见食堂的大师傅在吃泡面，觉得好心酸。
　　可后来想想，我好像明白了什么……
　　老爸的老款旧手机坏了，我给他买了个新的智能手机。
　　没过几天，老爸跟我说新手机坏了，进水了。
　　我问他，是不是手机掉水里了。
　　他说：“不是。你不是说这个手机可以切水果吗？正好今天家里来客人买了西瓜…
　　本人幼师，小班。
　　班上有个小男孩几乎天天要大便，我得天天给他擦屁股。
　　第N次擦的时候，小男孩不好意思了，想了好半天，抬起头认真地说：“王老师，你现在给我擦屁股，等我长大了我给你擦！”
　　这咋好意思……
　　朋友新找了女友是初中老师。
　　今天我们一起去网吧，他带女友一起来了，但是没机子。
　　我嘴贱地说：“现在小学生放假了，网吧都没位置了。”
　　他女朋友听到了，在网吧转了一圈，发现了她三个学生，然后我们就有机子了……
　　本人研究生，带了一名小师弟。
　　半年多后他悄悄问我：“师兄，你觉不觉得我们组的章老师和杨老师的小孩长得很像？”
　　我回：“我也疑惑很久啊。”
　　我没说其实他们是两口子，他们就这一个孩子……
“这栋大楼是你的50倍。”
“怎么说？”
“这是百货大楼。
　　和基友上街，前面一位妹子长得那叫一个漂亮！
　　基友说：“这样的美女要是能认识一下，少活十年都值了！”
　　那美女耳朵相当好使，淡淡地说：“你？少活二十年都没用！

2. 谁可以给我讲几个笑话！

热情服务 与女朋友相处了两年之后，双方家长终于认可了我们的恋情。于是，我们决定去领结婚证。 为我们办证的是一位很热情的小伙子，他谦虚的对我们说：“今天是我参加工作的第一天，请你们对我的工作进行评价。" 我和老婆在评价器上按下了“非常满意”的按钮。小伙子很高兴，对我们说：“谢谢你们，欢迎你们下次再来。” 越来越短 舞场上，一位男子和一位陌生姑娘跳舞。 男子问：“你真是一个神奇的人物，跟你一起跳舞，我觉得舞曲变得越来越短了。” 那个姑娘答道：“这有什么可奇怪的，乐队指挥使我的未婚夫。” 医生懂得多 一位男子在街上被车撞伤，在医院，他的妻子对医生说：“我想，他伤得厉害吧。' “恐怕他已经死了。”医生回答。 听到了这句话，伤者动了下头说：“我没死，我还活着。” “安静点，”妻子说，“医生比你懂得多。” 拜年 教过4岁的女儿几句歇后语，我就找机会考考她的记忆力和理解力。 这一天，我问：“宝贝，‘黄鼠狼给鸡拜年’的后半句是什么？” 女儿眨巴眨巴眼睛，说：“是不是‘鸡当官了’？ 短信骗子 昨天收到一条短信，说我中了大奖，让我速把手续费汇入一张号。我半小时后顺手回了一条：“已存入5000元，请查收。 今天中午，我收到了回复：“都跑银行三遍了，还没有收到你的钱，你这个骗子。” 1.老师让同学们起来背课文，汪汪、小米、小明、小罗都举手了， 为什么老师只叫汪汪起来回答？ 因为汪汪先背（旺旺仙贝） 2.有两只小鸟看见一个猎人拿枪正在瞄准他们，于是，一只边飞走边向另一只说：你不要动啊， 保护好现场啊，我去报警。 3.为什么小白兔不嫁给斑马呢?==>因为兔妈妈说纹身不是好孩子  4.台湾什么时候可以统一?==>买方便面的时候(统一方便面)  5.猴子不喜欢什么线?==>平行线(因为没有相交)  6.巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?==>因为巧克力棒嘛  7.鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==>变成了绿豆沙  8.火柴烧着后进了医院,变成了什么?==>棉签  9.林黛玉是怎么死的呢?==>摔死的(天上掉下个林妹妹)  10.一头猪说:"加油啊",打一食品?==>朱古力  11.土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==>变成豆沙(杀)包了  12.什么动物最爱贴在墙上?==>海豹(报)  13.狐狸为什么经常会摔跤?==>因为狐狸很狡猾(脚滑)  14.4个人在屋子里打麻将,警察来了为什么带走5个人==>因为他们打的人叫"麻将"  15.你在什么时候喜欢喝汽水?==>在孤单的时候(当你孤单你会想汽水)  16.有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?==>结果它变成了茶叶蛋  17.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?==>它变成了高速公路 18.金木水火土，谁的腿最长？== >火，因为火腿长（火腿肠） 19.Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？  A：兔子~~  Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~  Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁拉？  A：恩。。兔子吧  Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^  20．Q；什么老鼠用两只脚走路？  A；米老鼠。  21.Q：什么鸭子用两只脚走路？  A：唐老鸭。  Q：错拉，所有的鸭子都是用两只脚走路的！  22. Q：非洲食人族的酋长吃什么？  A：人啊！  Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？  A：吃植物人！~~ 23.什么样的人不能在加油站工作?==>油腔滑调(油枪滑掉)的人  24.水饺是男生还是女生?==>男生 因为水饺有包皮  25.身穿着金色衣服的人==>一名惊(金)人  26.一只蜜蜂叮在挂历上==>风(蜂)和日丽(日历)  27.一只熊走过来==>有备而来(有bear来)  28.手机不可以掉到马桶里==>机不可失(湿)  29.有十只羊,九只蹲在羊圈==>抑扬顿挫(一羊蹲错)  30.怎样使麻雀安静下来?==>压它一下(鸦雀无声)  31.透明的剑是什么剑?==>看不见(剑)  32.非洲食人族的酋长吃什么,答:吃人,那酋长要吃素呢?==>吃植物人  33.为什么现在没有恐龙了?==>恐龙去拍电影了  34.小白很像他哥哥,知道为什么吗?==>真像大白  35.有一个鸡蛋跑去松花江游泳,怎么样?==>变成了松花蛋  36.有一有个鸡蛋跑到了山东,怎么样?==>变成了鲁(卤)蛋  37.有一个鸡蛋无家可归,怎么样?==>变成了野鸡蛋  38.有一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,怎么样?==>变成了倒(导)弹  39.有一个鸡蛋跑到花丛中去了,怎么样?==>变成了花旦  40.有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样?==>变成了咸蛋超人  41.小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?==>因为海啸(笑)了  42.为什么汉子不出门?==>因为一出门就变门外汉了  43.为什么你看不到上帝的老二?==>天机(天鸡)不可泄露  44.为什么冰山只有一角?==>因为另一只角被铁达尼号撞断了  45.怎样让鸭子子不会飞走?==>插一只翅膀给它(插翅难飞)  46.谁家没有电话?==>天衣(天衣无缝 phone)  47.马加爵曾私下对我说:"钝到极点的刀才最具杀伤力",为什么呢?==>因为它是锤子  48.嫦娥为啥要急着奔月?==>后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊  49.小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐?==>小白兔(吐)  50.有一个胖子从高楼跳下,结果怎么样了?==>成了死胖子  51.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?==>救命  52.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?==>橡皮擦(橡皮差)  53.布和纸怕什么?==>不(布)怕一万,只(纸)怕万一  54.下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲,是个歌星,你猜是谁?==>古巨鸡  55.哪一首歌歌词有"李玟"?==>月亮代表我的心(李玟我爱你有多深)  56.哈里波特为什么会住在灯泡里?==>因为哈里波特是巫师(钨丝)  57.什么麒麟最好吃?==>冰淇淋  58.什么麒麟跑最快?==>米其林  59.便秘的前因 (打一个外国明星名字)==>史泰龙(屎太浓)  60.城市和乡下,那个地方的河比较涌急?==>乡下,因为乡间河太急(相煎何太急)  61.甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一个字最酷?==>丁(丁字裤)  62.有一间屋子里,鸽子会藏在那里==>我在屋顶藏着你的歌(鸽)  63.晚上12点整要做什么事情?==>抱佛脚,因为临(零)时抱佛脚  64.police、流氓、军人,那个人最瘦?==>流氓(流氓教授-较瘦)  65.有一个白痴坐飞机,把飞机上的马桶拆下来往外丢,猜为什么?==>因为他是白痴  66.阿拉丁有几个哥哥?==>三个(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)  67.一群太监在聊天,猜一成语==> 无稽之谈(无鸡之谈)  68.一颗心值多少钱?==>一亿(一心一意)  69.太阳,月亮,星星哪个是哑巴?==>星星(天上的星星不说话-鲁冰花)  69.铅笔姓什么?==>萧,削(萧)铅笔  70.什么颜色最会模仿? 红(磨坊)模仿  71.吃饱饭了谁会帮你添饭?==>飞龙嘛,因为飞龙在(天)添  72.一只小狗在沙漠中旅行,结果死了,他是怎么死的?==>他是憋死的,因为沙漠里没有电线杆尿尿  一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结果还是憋死了,为什么?==>点线杆上贴着"此处不许小便"  一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,结果还是憋死了,为什么?==>很多小狗在排队,没等到  一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也排到了,结果还是憋死了,为什么?==>因为后面是两个漂亮狗MM,他不好意思  73.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?==>狼,因为-桃太郎(淘汰狼)  74.哪为历史人物最欠扁?==>苏武牧羊北海边(被海扁)  75.历史上哪个人物跑的最快?==>曹操  76.汽车会飞,请猜一种饮料==>咖啡(Car飞)  77.从前有只馒头,吃了个肉丸,怎么样了?==>变包子了  78.忘情水是谁给的?==>啊哈 ("啊哈,给我一杯忘情水")  79.有一只白猫和一只黑猫,白猫掉到水里去了,黑猫把它救了上来,白猫对黑猫说了句什么?==>喵  80.小明的爷爷一边刷牙,一边唱歌,请问为什么?==>刷的是假牙  81.天上的星星有多重?==>八克(starbucks 星巴克)  82.tw是中国的一部分(打一中草药名)==>当归  83.玉皇打喷涕(打一城市名)==>天津  84.为什么大雁秋天要飞到南方去?==>如果走就太慢  85.农夫养10头牛,只有19只角,为什么?==>有一只犀牛  86.胖胖是个颇有名气的跳水运动员,可有一天他站在跳板上,却不敢往下跳,这是为什么?==>因为下面没水  87.一辆出租车在公路上正常行驶,并却没有违反任何交通规则,却被一个police给拦了,为什么?==>police要坐出租  88.什么鸡没有翅膀?==>田鸡  89.打什么东西既不花力气又很舒服?==>打瞌睡  90.制造日起与有效日期是同一天的产品是什么?==>报纸  91.书店里买不到什么书?==>遗书  92.最畅销的书?==>女秘书  93.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,为什么?==>我妈说了，整天在网上混的都不是好人  94。熊猫深爱著小鹿,表达爱意时却遭到拒绝,为什么?==>小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年  95.动物园开会谁没去参加?==>狮子(因为狮《失》去联络)  96.胖子坐轿子(打一地名)==>南斯拉夫（难死拉夫） 97.上厕所(打一个香港女艺人的名字)==>莫文蔚(理由:莫闻味)  98.爷爷、爸爸、弟弟谁听了妈妈的话会流眼泪?==>爷爷(夜夜)想起妈妈的话,闪闪的泪光  99.有2个蜜蜂很相爱,后来母蜜蜂却嫁给了蜘蛛为什么?==>因为这母蜜蜂爱上网  100.白天好过,晚上难过(打一建筑)==>独木桥 101.演艺圈哪个明星是结巴？==>范玮琪（因为……范玮琪：“大家好，我是范范范玮琪”） 102：如果有一辆车，小明是司机，小红是乘客，那么这辆车是谁的？==>“如果”的啊！“如果”有一辆车嘛 103： 麒麟到了北极变成了什么？==>冰麒麟（冰淇淋）啊！ 104：麦当劳和肯德基，哪一个年龄大一点？==>肯德基啊！因为肯德基的图像是爷爷，而麦当劳是叔叔。。 105：小明要过桥，对面出现了两个鬼，一个红鬼，一个绿鬼。而小明有一把枪，只有两发子弹。打死绿鬼要一发，红鬼要两发。是先打死红鬼呢？还是绿鬼呢？==>绿鬼（因为红鬼看到绿鬼死了，大惊失色，脸都吓绿了，然后再一枪打死红鬼）  106.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)! 2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱. 107.大灰狼说：“我要吃了你！” 你们猜，怎么了？  结果大灰狼就把小羊吃了.  108.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!  109.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了. 110. 从前从前有一只鸟  他每天都会经过一片玉米田  但是很不幸的  有一天那片玉米田发生了火灾  所有的玉米都变成了爆米花  小鸟飞过去以后... 以为下雪，就冷死了...  111.台湾什么时候会想要统一？  买方便面的时候  112. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。  阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”  阿柏：“过了十年就是青年节。”  阿松：“再过十年就是父亲节。”  阿柏：“再过几十年就是老人节了。”  阿松：“又再过几十年.”  阿柏：“清明节。”  113. 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了 他说：“我是电大的！”  114.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”  115.知道蜘蛛人是什麽颜色的吗？  红色，错！  是白色的啦  不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)  116.为什麼小明会摔倒?  请三思 因为地板滑嘛  117、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”  118、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶ “哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”  119、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’？” 妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人 的称呼。” 童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”  120、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！” 有一天，小美高兴地对妈妈说∶“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”  121、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结？  122、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说∶“我不要吃小便炒饭——”原来，那牌子上写着∶小炒 便饭  123、父亲∶皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。 皮埃尔∶爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。  124、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问∶“小天使，你为什么老站在这里？” 小孩说∶“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”  125、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。 有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说∶“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？” 他说∶“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”  126、妈妈∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？ 皮埃尔没反应，妈妈又问∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？ 皮埃尔说∶想吃，妈妈。 妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢？ 皮埃尔∶因为我想吃两块。  127年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙 订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说∶白下宾馆。我们又问∶哪个BAI啊？他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。  128毛上幼儿园了，有一天，老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊？ 小毛说∶我知道！ 老师说∶那你说说都有哪些国家。 小毛说∶有两个国家，就是中国和外国！  129在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说∶这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！  130个女鬼她很爱放屁, 有一天她放了一个屁就死了... 131他州普莱士有一个男子诉请法院判决他和妻子离婚 理由是“她在我们床头上方的墙壁上，挂了她4个前夫的照片”。 132  泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你.  骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?  133 今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等  我,师傅等等我呀!......"  这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了"  134有此理  医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说  道:"祝贺你,你太太生了!"  另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?"  135 某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”  136 弄巧成拙  酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。  137音太大  诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没见。”  138一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！  139 春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去  140 我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我*，他个妈，谁吐这么圆？  141 .一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？  142 .还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！  144某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？  146一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！  147数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… 148今天我正在看碟，老妈又捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思 ] 老妈：这个“i don’t know.“是什么意思？  我说：“我不知道”  老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！  我说：不是！就是“我不知道”吗！！  老妈：还嘴硬！！！！（一顿爆揍)  老妈：你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道吧，给我说说。  我说：是“我知道“ 老妈：知道就快说。  我说：就是“我知道“ 老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？ 我说：就是我知道呀！  老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂(又一顿爆揍)  老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，你给我翻译一下“i know but idon’t want to tell you.”是什么意思？  我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧  这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m very annoyance,don`t tuouble me.是什么意思啊~?“  我:“我很烦,别烦我“ ; 老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁)  老妈又问;“i hear nothing,repeat.是what意思啊“  我说:“我没听清,再说一次“  老妈又说了一遍:i hear nothing,repeat“  “我没听清,再说一次“  结果被扁  老妈再问:“what do you say“又怎么解释呢“ 我说:“你说什么“(再次被扁)  老妈再问:“look up in the dictionary“是何意啊’  我说:“查字典“  “查字典我还问你做甚“(被扁)  老妈又问:you had better ask somebody.怎么翻呢“  我说:“你最好问别人“  “你是我儿子,我问别人干吗,又找打.“  “啊!god save me!“  “耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁)  我再问你:“use you head,then thin kit over,又是什么意思啊!“  我说:“动动脑子,再仔细想想.“  “臭小子,还敢耍我“接着又要动手  我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思”  “嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你”

3. 给我讲几个笑话！

1、凉茶凉MM小学时闹了不少笑话，因此努力学习，终于考上了重点大学。 终于快到开学的日子了，凉茶凉MM做火车去大学上学。由于人生地不熟，下车后迷路了。 正在这时看到一个老爷爷正在路边，凉茶凉MM赶快过去，很客气的问：老爷爷，请问怎么样才能上大学去？ 老爷爷看了凉茶凉MM一眼，语重心长的说：小姑娘，只有努力学习才能上大学。 2、凉茶凉MM终开始了大学生活，开学以后马上是军训，由于凉茶凉MM成绩优秀，因此被选为一班班长。 军训开始了，各班依次站好，军训教官很严肃的对着凉茶凉MM说：一班长，报数！ 凉茶凉MM吃了一惊，问了一声：什么？ 教官重复了一遍：报数！ 看着教官严肃的眼神，凉茶凉MM于是很不情愿的转过身去，抱住了身边的大树。 3、军训很苦，可是凉茶凉MM努力坚持下来了。 这一天凉茶凉MM训练的很累，肚子也饿的很厉害，回到宿舍就大声的喊：我饿的象狼一样，眼睛都绿了，你们谁有吃的？ 正在这时，宿舍另一个人打饭回来了，说：正好，我刚打回来的胡萝卜烩菜，你先吃吧。 凉茶凉MM一撅嘴：你什么时候见过狼吃胡萝卜？

4. 给我讲几个笑话吧！

（一）一老汉喝多后，回家错进了猪圈，躺在母猪身边说：“老婆，给我倒杯水。”母猪哼了一声，老汉说：“不倒就不倒呗，撒什么娇。”随手一摸说：“买皮衣啦，还是双排扣呢。” 
　（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？” 
　（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的？”理发师说：“TMD，我在屋里烫头发，他在外面喊‘烫糊喽’！” 
　（四）某男入厕，便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，我还没来得及脱裤子呢！” 
　（五）老外游山东莱芜，遇一老太太逗猫，上前用生硬的中国话问：“老太太，你在干什么？”老太太答：“鼓捣猫尼！”老外大惊，连老人都会英语！便送她一块黑巧克力，老太太以为是地瓜干，说：“俺莱芜有！”老外晕倒！
　 （六）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
　 （七）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
（八）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，再切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。

5. 给我讲个笑话吧…

夜已经非常深了，一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经没多少人了。 司机没有目的的开着，发现前面一个白影晃动在向他招手，本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一种人不想想起的东西，那就是——鬼！
可最后司机还是决定要拉她了，那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说，请到火葬场。司机激灵打了一个冷颤。难道她真是，他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但现在只有尽快把她送到。那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说，小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。
那女人点点头，问，那多少钱？司机赶紧说，算了，算了，你一个女人，这么晚了，来这里也不容易，算了！
那怎么好意思。
就这样吧！司机坚持着。 
那女人拗不过，那，谢谢了！说完，打开了车门。
司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头，那女人怎么那么快就没了？他看了看坐，没有！车的前边、左边 、右边、后面都没有！难道她就这样消失了？ 
司机的好奇心那他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁， 那个女人难道就这么快的走掉了，还是她就是……他要崩溃了，刚要离开这里，一只血淋淋的手拍了他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了，师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边。

二、

小王是个常年开夜班的出租车司机。那天午夜时分，他正开着空车在马路上找生意。一个漂亮的少妇将车拦住了。少妇说去杨村。
杨村在城西，附近有个殡仪馆。少妇坐上后座，小王一踩油门，向西驶去。开了一段路，小王无意中看了一眼后视镜。着一眼，令他大吃一惊——后面没人！
小王当时就毛了，急忙刹住车，回头一看，少妇正端坐在那里看他呢。小王以为自己刚才看后视镜时角度不对，也没有多想，一踩油门，车又向前驶去。
过了两分钟，小王又下意识地看了一眼后视镜，少妇又不见了。小王觉得奇怪，一脚将车刹住，回头看了看，少妇依然坐在原来的位置上，用一种怪异的目光盯着他。
小王觉得这真是件怪事！联想到少妇刚才要去的地方，小王害怕了，但他又不敢说什么，只好硬着头皮，继续开车。
开着开着，小王忍不住了，又看了看后视镜——那少妇又不见了！
小王一脚将车刹住，猛的回头一看，只见少妇头发披散着，满脸是血，正瞪着大眼睛在看着他。
这不是鬼吗？小王吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地打开车门想要弃车逃跑，不料，少妇一把抓住他的衣领，拖着哭腔说，有你这么开车的吗？我一系鞋带你就刹车，我一系鞋带你就刹车，你看看，把我的鼻子都撞出血来了。

6. 给我讲个笑话吧！

上课点名，吓死老师、                                                                         “001号！”

“报告老师，我姓朱，我叫朱头。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”

“我爹。” “你爹是干什么的？”

“杀猪的！”

“002号！”

一个男生站起来：“报告老师，我是朱头他弟，我叫朱肉荣。”老师更晕了。

“003号！”

“老师，你奶奶！”“什么？你说什么？！”

“我是说我姓倪，叫倪乃乃。”老师赶紧喝了口水。

“004号！”

“王八蛋！”“为什么骂人？”

“老师，我姓王，我家按辈分起名，然后在辈分后面加一个字，我是第八辈，按照祖传的起名谱，我的辈分后面要加“蛋”字，所以我叫王八蛋！” 老师的心脏有点不舒服了。

“005号！”

“报告老师，爱你乳！”“你………………”

“老师，我是说我姓艾，叫艾尼路，我爸是《海贼王》迷。”老师吃了一片药。

006号！”

“老师，我叫强奸犯！”

“啊？！”

“老师，说反了，我叫范坚强！”老师已经有点站不稳了。

“007号！”

“我姓蔡，叫蔡市场。”

“你别告诉我你老爸是买菜的。”

“老师，你真聪明！” 老师的嘴角已经渗出了血。

“008号！”

“老师，我姓毛，叫毛主席！”“什么什么？！”

“我是说我姓毛，叫毛主席。我老妈希望我当主席，我的名字有意思吧？”

“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。

“009号！”

“老师，我姓周，叫周总理！”“你妈是不是希望你当总理？”

“是！老师，你真是天才。” 老师已经感到天旋地转了。

”010号！”

“老师，我姓赵，叫赵事。” （肇事）

“我姓梅，叫梅骨气。”（没骨气）

“我姓卜，叫卜视仁。”（不是人）

“我姓刘，叫刘芒。”（流氓）

“我姓贾，叫贾亚。”（假牙）

老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝。

7. 谁有好笑的笑话，给我讲几个吧！

1 、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！” (这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。) 　　2、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪；挂床头，避孕！此设计师因此得奖，进入小康阶层。 　　3、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？” 　　4、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装JB的塑料袋？ 　　5、　　6、一群妇女等候B超检查，护士喊：排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。一妇女不懂，掀开裙子退下内裤，问护士：你看我的算什么B？护士没好气地说：你是牛B！ 　　7、母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹！” 　　8、一对盲人夫妇约定做 爱的暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢？于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人****。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗？”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌！” 　　9、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！” 　　10、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了！”　 　　11.某村长穿短裤做报告，讲到激动时，把一只脚放在桌子上，小弟弟不小心露出来，下面哗然，他以为是大家听得不耐烦了，说：这才是个头，长的还在后面呢！ 　　13.三个男人在一起谈到自己的性能力.甲：我三天一次! 乙：我一天三次！甲不得不服输,但当丙说话时,连乙都吓坏了,丙：我一次三天... 　　14.一猛男坐公车回家，好心的女售票员见其拉链未拉上，提醒他说：同志，你枪没放好，小心走火呀。猛男笑曰：没关系，子弹刚刚打完了。 　　15.某日父亲带儿子去洗澡,儿子不小心从上边掉了下来情急中一把抓住了父亲的下部,痛的父亲连叫带骂:要是跟着你妈来非摔死你不可。

8. 谁讲几个笑话！要好笑哦！

1.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。。。

2.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
3..《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖：“谁这么畜牲，连门都强奸！”《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”

4.历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：呵呵呵呵呵呵呵..........
5.听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！ 服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°

6.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”

7.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊!
8.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
9.去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着…
10.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”

11.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。 妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
12.有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的” 那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！

13.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答：“你家人不见了 你不着急么？”
14.A：你有《时间简史》吗？ B：神经病，我有时间也不捡屎！ 

15.早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
16.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。 
李太太很惊异：那你还有空做家务吗？（这个内涵）

17..坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了！
18.医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。。
19.老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！”
老妈一脸茫然中，一时手足无措！
这时，老爹突然指着儿子骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”

20.男：“嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！”
女：“不行，我妈会不高兴，她说你太没出息。”
男：“哦，你如果不答应，我就死在你的面前！”
说着，他端起了手枪。女：“请等一下，我去问我妈。”
男：“嘿嘿，我就知道这招管用。”
女：“我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。”
男：“。。。”