教育孩子讲道理是下策，发脾气是下下策，那么上策应该要怎么样做？

1. 教育孩子讲道理是下策，发脾气是下下策，那么上策应该要怎么样做？

教育孩子讲道理是下策，发脾气是下下策，那么上策应该要怎么样做？每一个家长都祷告自身的孩子听话乖巧，但是非是全部的孩子全是这种的。孩子是单独的个人，拥有自身的念头。应对顽皮的孩子绝大多数家长会挑选跟孩子讲道理，乃至是闹脾气。期待根据那样来塑造自身的威势，让孩子纠正。可事实上，家长越和孩子讲道理，闹脾气，孩子通常越反叛。
一，家长越爱喜爱讲道理，孩子就越不懂事。教育学家杜威曾说，文化教育并非一件“告知”和被告之的事儿，反而是一个积极的和全局性的全过程。简单地说便是罗翔曾说的，了解与保证中间也有许多路要走。针对成人而言是那样，针对孩子不也是一样吗？做为家长，应当对孩子多一些细心也多一些激励。
在知乎上见到这一句话：成年人只跟我说应当干什么，但是没人在意我喜欢什么？当父母太多地干涉孩子的挑选，孩子很有可能会常常对自身的生活觉得消沉，由于他会感觉自身的人生道路，自身做不来主。会渐渐地越来越软弱，当父母的一定不期待自身的孩子那样。

二，身教的功效超过以身作则，父母应当言传身教。教育学家苏霍姆林斯基说过那样一段话：“一切一种文化教育状况，孩子在这其中越少感受到教育工作者的用意，他的教学实际效果就越大。”给孩子讲道理，仅仅纯粹的口头上语言和书面形式教育是不行的。带上孩子去多看一下，多体会，这远比讲道理功效大很多。
文学家李雪在她的著作中下完那样一句话，“要想孩子好好地刷牙漱口？自身去享有刷牙漱口的美好全过程。要想孩子专心致志用餐？自身去享有食材的千万味道。想盯住孩子做作业？自身去拿出这书享有阅读文章。要想孩子喜爱健身运动？自身下楼去跑几圈。”
实际上讲道理确实不重要，孩子在历经的事项中得到工作经验才很重要。假如您期待您的孩子听话，父母也不应当仅仅口头上文化教育，反而是用实际行动来对孩子以身作则，在那样文化教育下的孩子才会愈来愈听话，才会变成自身人生路上的积极者。

三，聪慧的父母，会给孩子分辨和思考的室内空间。实践经验证明，要想孩子接纳一个见解，从心态上下手最非常容易，根据话题讨论的方法，激发孩子去思考，刺激性他本性中自私的一面。孩子也是有情感的，全部要以情动人，以理服人，导之以行。从孩子的感情考虑来探寻难题。
孩子犯了不正确，家长假如一直责骂孩子，乃至用非法手段来解决困难得话，这也是一种简单直接可是对孩子的身体健康没益处的处理方法，孩子不但不容易纠正错误，还会继续感觉憋屈痛楚，乃至很有可能会出现自虐的想法。这类方法实不可取的。
因此孩子不懂事时，最先要让孩子自身搞清楚错在哪儿，次之是要让孩子搞清楚恰当的作法，这种都必须孩子自身去思考。家长只有做一个引领者，不可以干涉孩子的思考。与此同时家长也应该是和孩子一起讨论的心态，语调不可以冲，与此同时也应搞清楚发展是长久的。

四，父母必须立在孩子的视角去思考，切忌揠苗助长。当家长发觉孩子犯了不正确，不能用自身的视角去对待孩子犯的不正确。而必须立在孩子的视角思考，思考他为什么犯错误，犯错误的原因是什么？自身有必须特别注意的地区？应当用如何的语调和孩子沟通交流？那样思考才会做到文化教育的目地。
五，了解孩子心理状态，是恰当教育孩子的前提条件。许多情况下，孩子是期待自身的父母见到自身的，见到自身不可以言表的敏感，见到自身的痛楚和无可奈何。当父母能真真正正认真聆听孩子的念头，了解孩子的作法，而且坚信自己可以显得更为出色时，孩子当然便会纠正自身的难题。

2. 好多人说教育孩子讲道理是下策发脾气是下下策，那么教育孩子的上策是什么？

如果说教育孩子“讲道理”是下策，发脾气是下下策的话，我认为上策就是言传身教。但是道理还是要讲的，只是功夫要用在平时。一味的说教对于孩子来讲，是一种折磨吧。但是也不能说讲道理有什么不好，我们跟孩子讲一句话，你要告诉他，你要他这样做的原因。从孩子很小的时候，我们就要开始给他讲逻辑。而不只是粗暴的告诉孩子，你要怎么做。等到孩子长大了，才去跟他讲道理，孩子不一定会吃这一套。再说说发脾气，对于孩子的影响，很多大人会跟孩子说：我对你发脾气，是因为我爱你。可请每一个曾经这样说过的人，反思一下，这句话是真的吗？

孩子会因为父母的发脾气，一瞬间被吓到，脑子一片空白，内心被恐惧占领，此时孩子的智商也很弱。父母对孩子发脾气，多半是自己有需求未被满足。还有一种原因是因为自己小时候也是被如此对待的。当我们内在有需求，而因为自己不能满足自己，面对孩子的各种需求时，我们便会发怒，其实本质上是对自己生气，生气自己为什么不能照顾好自己，再照顾好孩子，和孩子拥有良好的亲子关系。换个角度来讲，当我们能够处理自己内在矛盾时，我们看世界看孩子的角度和方法都会不一样了。

上上策，其实是言传身教。畅销书作家王潇，是一个健身数十年的不老少女。她坚持使用效率手册，带着所有趁早星人健身变美，实现阶段性目标，成为无数人的榜样。她的女儿问问也非常优秀，从5岁开始使用习惯养成手册，自己给自己规定每天要做的事情。这样看来，其实父母就是孩子最好的榜样。如果我们希望孩子能够努力学习，那么父母就不能放弃自我成长的机会。如果希望孩子有阅读的习惯，我们就要每天坚持读书。如果希望孩子拥有运动习惯，那么我们自身要热爱并坚持运动。一切的一切，因为有了榜样，就会不一样了。孩子不会听你说了什么，只会看你做了什么。他看到的会记在心里，当自己遇到同样的情境时，便会唤起那份跟父母相关记忆。所以，我们要做优秀的自己，让孩子有依照的榜样，成为孩子成长中的灯塔，照亮他的内心，成为他的标杆。

3. 对孩子讲道理是下策，发脾气是下下策，那什么才是上上策呢？

所有父母都希望自己的孩子既懂事又听话，但不是所有的孩子都是这样。孩子是独立的个体，有自己的想法。面对调皮的孩子，大多数父母会选择对孩子讲一些道理，甚至发脾气。希望通过这种方式使自己的孩子变得懂事听话。但在现实中，父母越是对孩子讲道理、发脾气，孩子就越是叛逆。







一、家长讲道理，孩子就越不听话
教育家杜威曾经说过，教育不是一个 "告诉 "和被告诉的问题，而是一个主动和建设性的过程。正如罗祥曾经说过的，在知道和行动之间仍有很长的路要走。对成年人来说是这样，但对孩子来说不也是这样吗？作为父母，我们应该对我们的孩子更有耐心和鼓励。







在知乎上看到这样一段话：大人们只告诉我该怎么做，却没有人关心我喜欢什么？当父母过多地干涉孩子的选择时，孩子会慢慢地对自己的生活产生消极的感觉，因为他觉得自己的生活不受自己的支配，就会慢慢变得懦弱，而父母当然不希望自己的孩子这样。







二、言教的作用大于身教，父母应该以身作则



教育家苏霍姆林斯基说过这样一段话："在任何教育现象中，孩子越是感觉不到教育者的意图，他的教育就越是有效。" 仅仅通过口头语言和书面指示的方式教孩子是不够的，让孩子看到和感受到更多的东西比讲道理要有用得多。作家李雪在她的作品中有这样一段话："你希望你的孩子好好刷牙，就应该自己先去认真刷牙。想让孩子集中精力吃饭，就应该自己认真吃饭。想要孩子好好学习，就应该自己拿起一书，认真阅读。想让孩子爱上运动，就应该自己先运动起来，其实，重要的不是讲道理，重要的是孩子从经历的事情中获得经验。如果你想让你的孩子变得善解人意，父母不仅要在口头上教育他们，还要以身作则地教育他们。











三、聪明的父母，会给孩子判断和思考的空间
实践证明，从情绪上入手，采用问答的方式，调动孩子思考，激发孩子天性中善良的一面，是最容易让孩子接受观点的。孩子也有感情的，所以动之以情，晓之以理和导之以行，从孩子的感受出发，探索问题。







如果孩子犯了错误，父母一直责骂孩子，甚至用暴力手段解决问题，这是一种简单粗暴的处理方式，孩子不仅不会改正错误，反而会感到委屈和痛苦，甚至会想有自残的念头，这种方式是不可取的。因此，当孩子不听话时，首先要做的是让孩子明白错在哪里，其次要让孩子明白什么是正确的，这需要孩子自己去思考。父母只能做引导者，而不是干涉孩子的思考。家长也应该有一种与孩子讨论的态度，不要用冲动的语气，同时也应明白成长是漫长的。







四、父母需要站在孩子的角度去思考，切勿拔苗助长



当父母发现孩子犯了错误，不能从自己的角度来看待这个错误。而是需要站在孩子的角度来思考，想想他们为什么会犯错，犯错的原因是什么，自己应该注意什么，应该用什么语气与孩子沟通，这样思考才会达到教育的目的。






五、读懂孩子心理，是正确教子的前提








很多时候，孩子希望自己的父母能看到他们，看到他们难以形容的脆弱，看到他们的痛苦和无助。当父母能够真正倾听孩子的想法，理解他们的所作所为，并相信他们可以做得更好，孩子们自然会纠正他们的问题。如果你的孩子爱发脾气，归根结底是他的情绪管理和性格问题。父母仅仅了解他的内心是不够的，主要还是培养孩子的情绪管理和性格，家长可以通过相关书籍来培养孩子的情绪管理和性格。



6岁以前是情感认知发展的黄金期，也是教育引导的黄金期，家长要注意多从实际场景中引导。但对于小孩子来说，根本听不懂大道理，所以最好的办法，是借助有针对性的教育绘本，让孩子通过听故事，理解内容，达到举一反三的效果。

4. 教育孩子讲道理是下策，发脾气是下下策，如何正确教育孩子呢？

教育孩子讲道理是下策，发脾气是下下策，正确教育孩子：小孩不听话父母应用闹脾气的方式去摆脱困境，那样亲子沟通也会因此下降。在小孩不听话时，她们更希望家长可以应用正确的方法去解决，假如只能闹脾气，那样孩子和父母之间的距离会因此调远。父母会厌烦这样的孩子，而孩子又讨厌父母这种心态，亲子互动相互关系会变得不太好。
虽说如今很多家长都不会在小孩不听话时，选择用闹脾气的方式去处理，更爱应用讲道理的方法去解决小孩不听话问题，可事实上讲理看似很有效，预期效果却很差。小朋友水平是有限的，所以即便大家应用讲道理的方法去对待她们不听话的难题，可是他们也依然没办法听得懂大家所讲的大道理。

大家口中的大道理对于他们来说简直是天方夜谈，她们听不明白，当然不清楚爸爸妈妈想要表达的真正是什么意思，也不会去纠正自己的行为。我们都知道在孩子能力有限的情形下，讲理是没有用的。有一些家长在讲理时，却理解错了其中的意思，许多家长都会觉得讲理便是在对孩子说教，因此他们始终都会用说服教育的语气，去对待小孩不听话问题。
可事实上他们不知道，父母越发说服教育，小孩越发反感。因此在很多家长来看，自身费尽心机在说服教育，而孩子却并没有纠正自己的行为。家长在讲理时并没有把控制频次，大道理小孩都懂，但如果我们讲的次数多了，在孩子来看就是父母反复的絮叨。

所以许多父母自认为自己要在费心费力的跟孩子讲理，但是站在孩子的视角去思考父母的个人行为，你就会发现，只不过是在一遍又一遍的絮叨罢了，因此小朋友们才能抵触。我们都知道有些时候讲理并不是一件解决问题的方法，针对小孩不听话的举动，我们更应该应用有效的方式去处理，这样才能够真正意义上的解决好难题。

5. 教育孩子发脾气是下下策，那上策又是什么呢？

家长越喜欢讲道理，孩子们经常不听话。

“讲道理”是很多父母喜欢的教育方式，一直受到正面推崇。但是人们经常发现，讲道理对很多孩子没有用，越喜欢讲道理的家长，他的孩子往往不听话。(讲道理)。
一位家长说，7岁的女儿特别叛逆，不做什么事偏偏不做，她总是用苦心向孩子讲道理，但孩子不听，让父母经常生气。(另一方面，也是你的家人)。
她知道骂孩子是不对的，但不知道该怎么办，她说了这样的事。她家住在公寓5楼，没有电梯，所以上下楼梯。最近女儿特别喜欢一只胳膊接触楼梯扶手，胳膊用力往下滑。

妈妈不允许孩子这样做。据说楼梯扶手平时没有人擦，那样会弄脏衣服，弄坏衣服。
但是再一次下楼的时候，孩子们又犯了那么多次罪，父母终于失去了耐心，生气了。(大卫亚设，Northern  Exposure(美国电视)，家人)孩子在家长面前不敢那样做，但找了各种机会偷偷下楼，衣服袖子下面总是脏的。
陈述结束后，父母以失望的语调补充了一句。我家孩子天生没有别的孩子那么懂事。我其实很尊敬她。不知道说了多少次道理，但她好像一句话也不听。
我告诉家长，既然你已经明白了道理，就发现没用了，至少在这件事上讲道理是不对的，发现错误就要立即停止。(奥赛罗)。
家长一脸困惑，情绪上有点抵触，问我。讲道理是不对的吗？那我该怎么教育她呢？
我说很简单。回家找两块抹布。你和孩子单独在一起，从上到下把楼梯栏杆擦干净，做公益，满足孩子手脚和楼下的快乐。试一试，看看效果怎么样。

6. 教育孩子“发脾气”“讲道理”等是下策，那么上策应该怎么处理？

讲道理和发脾气显然都不是教育孩子最好的方法。要尽量给孩子自由，言传身教，让孩子在家长的行为和自身的体验中感悟道理。因为前者只是大人们自以为的道理，而后者无疑会伤害孩子，给孩子造成心理阴影，造成亲子关系双输的局面。
首先，我们要把孩子看成是一个发展的个体，我们自以为是的道理他们还没有灵活自身的经验检验，因此对他们来说是没有任何信服力的。很多家长都有过这样的经历，给孩子讲道理，自己说的头头是道，仿佛没有任何不妥的地方，然而孩子却一丝一毫都没有接收到信息，甚至反其道而行之，这让一些家长捶胸顿足。不过生气之余，也应该想一想，是什么原因，孩子对自己的道理置若罔闻。也许你讲道理本身就是错误的选择，而充分的给孩子自由，让孩子在自由中感悟规则，才是上上之策。更何况一些家长要求孩子懂这个道理，那个道理，当落在自己身上是，却不能自己践行，这样的道理如何让人信服，所以做到言传身教非常重要。如果家长只是一味讲道理,自己却不能很好的践行,不仅孩子不信服家长讲的道理,家长可能还会在孩子眼中失去了威信.
一些家长道理讲不通，便老羞成怒，如此更是下下之策了。发脾气造成的是一个双输的局面，吓坏孩子，给孩子就下心理阴影，认为父母不爱自己，不在乎自己感受。父母自己也气得够呛。这又是何苦呢？

所以真正好的教育方式便是言传身教，其在行动中给孩子爱与自由,有时候另辟蹊径反而能取得意想不到的效果,比如你总队一个两三岁的孩子说着也不行,那也不行,你只会让他更有逆反心理,排除危险的处境,给予其最大的自由效果可能更佳.

7. 孩子发脾气时，责骂是下策，讲道理是中策，上策鲜有人用

 大家好，我是布谷妈~
   我曾经打过我侄子，而且打得特别狠。
   当时是他想吃早餐，叫我妈给他端过去。我妈在厨房洗碗，说忙不过来，叫他自己过去吃。然后，侄子大发脾气，开始怒骂我妈，骂得很难听，甚至连“你这个老鬼”都骂了出来。
   在一旁的我听后，别提有多生气。我爸我妈一天到晚好吃好喝伺候你，你就这么对他们的？你的良心让狗吃了吗？我一边吼叫，一边拿起棍子就狠狠地朝他身上招呼。
   侄子被我打到蹲在墙角落里，缩成一团。他没有哭，也没有求饶，只是努力用手挡着自己。当时是夏天，他穿着短袖，而我的棍子也结结实实落在了他身上。
       后来我自己当了妈妈，每当回想起这一幕，我都会自责、心疼和愧疚。 如果重新回到那个场景，我想我会抱抱他，虽然这很难，听起来也不可思议。但我一定会这么做。
   侄子性格倔强也很顽劣。用我爸的说法就是，不打一顿他根本不听你的。
   有一次吃饭，他因为不听我爸的话，顶了几句。我爸反手就是一巴掌，侄子愣在那，半响没说话。我看见他的眼泪水在眼框打转。
   侄子把眼泪硬生生憋了回去，他努力控制着自己，但我看到了他眼里的愤怒，无边无尽。
    那一刻我知道了，不敢发脾气的孩子，他的愤怒，全变成了恨。 
      这种恨，让他忘记了恩情，忘记了亲情。当对亲人稍有不满的时候，他的怒火就会喷薄而出，多难听的话，都能说出口。那次对我妈，就是这样。
   侄子还很不自信。有一次侄女问我，姑姑，我和弟弟两个，你更喜欢谁。在一旁的侄子自嘲地笑了笑，说姑姑肯定喜欢你啊，我这么不听话，谁会喜欢。
   我回答，你们两个我都喜欢。然后我对侄子说，你有很多优点啊，经常不用我说就帮我忙，买了好吃的还会带回来跟家人分享，多好的孩子啊。
    侄子听完这话，眼睛里闪耀着光芒，既不敢相信，又无比欣喜。 
    我才知道，不敢发脾气的孩子，他其实会对内进行“自我攻击”。他会在潜意识觉得，自己是个“坏孩子”，不被人爱和喜欢。 
      侄子还很怯懦。我听他的同学说，他在学校被高年级的孩子欺负，不敢回嘴，也不敢还手。而我们，甚至都没听他在家里说起过。
    当孩子在家不敢发脾气时，他其实是学会了退缩，不敢表达自己的情绪，也不敢争取自己的利益，甚至还形成了讨好型人格。 因为父母在家用行动告诉他，即便受了委屈，也不许发脾气！
   我这才明白，不敢发脾气的孩子，他把所有的委屈揉碎了往肚里吞，不敢声张，不敢表达，甚至不敢求助。
   看到孩子大发脾气、扔东西甚至打人，我想，脾气再好的父母，也忍不住想要撸起袖子打他一顿。不教育孩子怎么行？难道要纵容他反了天吗？
    当孩子发脾气时，我们要当心心理学家鲁道夫提出的一个“陷阱”——权力之争。 
      父母想要这样，而孩子想要那样，双方僵持不下。孩子发脾气、哭闹甚至打人，想要父母妥协；父母责骂、动手，想要孩子服从。
   这种情景，不就是父母与孩子在进行“权力之争”吗？
   父母让步，孩子赢了，下一次孩子就学会了如何为自己争取更多的权益。父母用简单粗暴的方式让孩子服从，看似暂时赢了，但孩子越来越叛逆，越来越爱和父母对着干，常惹父母生气。
    这就是“权力之争”的必然后果，都想赢，结果双方都疲惫不堪，甚至亲子间还夹杂着些怨恨。 
   所以，当孩子发脾气时，我们要提醒自己，我们和孩子之间，是否在进行“权力之争”？
      孩子不会无缘无故地哭，他发脾气时， 一定是内心有某些诉求没有得到满足。 
    有一句话说，孩子的行为是“木”，心理状态是“林”。 
    很多时候，我们只见树木，不见森林。 我们往往只看到了孩子的表面，他在发脾气，他在无理取闹，他既不尊重人又不讲道理。但我们没有看到孩子背后真实的心理状态，以及如何正确疏导他的情绪。
    如果我们责骂，这是下策。 
       因为责骂，有可能引起孩子的逆反心理，让他更加偏执。 还有可能我们的责骂，只是消除了他的表面行为，却没有解决他内心的真正问题。等以后一有机会，这个问题依然会反反复复冒出来。
    而如果讲道理，这是中策。 
    因为《全脑教养法》一书指出，当一个人情绪失控时，他的大脑会自动关闭理性思维。 
   当孩子处于情绪中时，他发脾气，你讲再多的道理，他是听不进去的。他反而会更加固执，直到达到自己的目的为止。
   相信很多父母都有过这样的经历，孩子哭闹时，你跟他讲道理，效果为零，除了消磨我们自己的耐心外，毫无用处。
      既然责骂是下策，讲道理是中策，那上策是什么呢？ 布谷妈觉得，《正面管教》一书提出的“赢得合作”，就是非常好的处理方式。 
   因为我们和孩子经常容易陷入“权力之争”，谁都想赢，谁都想让对方妥协。有赢家就必然有输家，这对亲子关系，都是不利的。所以，我们可以用“赢得合作”来应对， 让双方从“竞争对手”，转为“合作伙伴”。 
    赢得合作有3个步骤： 
    ①理解孩子的感受 
   当孩子情绪失控，骂人、扔东西时，我们不但不上前教训 ，还要说我理解你的感受 。我想，这对父母来说，很难。
       但理解一个人的感受，与他产生共鸣，这确实比责骂更加有效。 
   我们要通过孩子的行为，去看他背后的情绪以及问题，孩子为什么要发脾气？比如我侄子朝我妈发脾气，他可能是愿望没有达到的失落，有可能只是单纯地希望我妈妈能陪陪他。
   但他自己不会表达，所以，用最简单的发脾气来回应。
    如果我能说一句，奶奶没有及时回应你，你觉得很伤心，所以希望用发脾气的方法让奶奶满足你的愿望是吗？ 
   也许侄子的情绪就不会那么激动，而是平静下来。因为他被理解了，他觉得有人站在他的角度看问题，与他产生了共鸣。
       ②表达感受，拉回孩子的理性思维 
   当你做了上一个步骤后，孩子往往就愿意听你的，因为他觉得，你没有站在他的敌对方。这时候， 我们不要急着讲道理，而应该引导他思考，拉回他的理性思维。 
    最好的方式，就是告诉他别人的感受，唤起他的同理心。 
   比如侄子朝奶奶大吼大叫，奶奶会是什么感受？她会不会伤心？奶奶如果这样骂你，你会是什么感受？
    引导孩子思考和共情，让他知道，自己的行为会带来什么样的后果。 
    ③想出解决办法 
   处理完情绪，我们就可以着手处理孩子的事情了。
       孩子为什么发脾气？因为他的诉求没有得到解决。如何解决？我们不妨向孩子提问，问问他有什么好的办法。 
   侄子想让奶奶给他端早餐，但被拒绝。每个人都会遇到挫折，并不是所有的愿望都会实现。遇到这种情况，你该怎么办呢？下次奶奶再忙，你可以怎样达成自己的愿望呢？奶奶觉得吃早餐是你自己的事情，她没有义务帮你端过来，你该怎样不让自己饿肚子呢？
    我们可以不带任何情绪和孩子探讨这些问题，帮助他思考并且改变自己的行为模式。这比我们发脾气，以及不允许孩子表达情绪要好不知多少倍。 
    当孩子能学会控制自己的情绪，并且主动思考时，这会让他受益一生。 
   如果当时听到侄子朝我妈发脾气，我没有拿起棍子，而是走过去抱抱他，告诉他，我知道你很生气，也很难过，你可以发泄出来，但不能伤害别人，而要自己想办法解决问题。
    如果我当时有这样做，该有多好？ 
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8. 有人说教育孩子讲道理是下策，那什么才是上策呢？

“讲道理”是很多父母喜欢的教育方式，一直受到正面推崇。但是人们经常发现，讲道理对很多孩子没有用，越喜欢讲道理的家长，他的孩子就越不听话。今天背诵的话，带家长老师来说这句话：教育孩子的“讲道理”是下策，发脾气是下策，那么上策是什么呢？
1、父母越喜欢讲道理，孩子们往往不听话
孩子只想换个花样走楼梯，但父母不同情孩子。这么小的童趣没有给孩子，对这么简单的尝试是不可接受的。这与父母对孩子说“尊重”完全不相称。(莎士比亚，哈姆雷特)。
世界上没有不懂事的孩子。如果让孩子明白道理，家长应该先讲道理。讲道理比讲道理重要得多。(另一方面)。
临近期末的时候，对孩子“讲道理”是下策，发脾气是下策，那是上策吗？
      
教育家杜威这样认为。
教育不是“告诉”和“告诉”，而是一个主动和建设性的过程。这个原则很少有人在理论上不承认，也没有人在实践中不违反。
要想让孩子们“明白道理”，不应该只告诉孩子们道理，应该先给孩子们机会从实践中获得持续的经验。约翰肯尼迪。
不少家长，他的孩子受到学校老师的冷暴力，孩子厌学家长向学校反映，不做任何解决老师问题和与老师沟通的努力，而是问如何“如何给孩子做思想工作，让孩子不再厌学”。(你知道的)。
经常遇到这样奇怪的逻辑，明明大人们做错了，伤害了孩子，却把改造的矛头指向孩子，动动嘴，说什么话，就能改善孩子的状态。怎么可能呢？
临近期末的时候，对孩子“讲道理”是下策，发脾气是下策，那是上策吗？
      
2.把“讲道理”当成教育是“问题家长”的通病
人们对“道理”的偏好往往来自思维的惯性。
从小在家庭和学校接受过太多“大道理”教育的人往往成为讲道理的爱好者。在他们的经验和认识中，教育工作者和教育工作者的关系是通报和通报的关系。教育是指“认识的人”对“未知的白人”说话。
所以他们对孩子表示责任和爱，大事都是告诉他们该怎么做。但是这种单边主义思维方式最容易陷入教育困境。