笑话大全 笑破你的肚子

1. 笑话大全 笑破你的肚子

公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会 女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩 的脖子，又问这回还疼吗女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了忍不住了 上前就问小伙子说： 小伙子你真神了，你能治痔疮不

2. 笑话大全 笑破你的肚子

1一姑娘向一小伙子小伙子求婚
小伙羞怯的说：我的JJ有点小，姑娘问：有蘑菇大吗？
小伙答：有！新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！
天哪！
金针菇！.....
2刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！ 
3有次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的一家火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是跑到二楼去，?二楼还在装修，空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴。上面写着“故障待修,请勿使用“，?可实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦??好爽！！结束后，走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说说笑笑，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了???于是走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？”?此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“??刚才大便从天花板掉下来，打到电风扇的时候你不在？算你丫的运气好。
4一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真**灵啊！”　
5小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊　要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！　
6有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
7女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问："孩子们，这是什么呀？"孩子们异口同声地回答："屁股！"女教师哭着跑出教室，找校长告状："孩子们嘲笑人。"校长走进教室，表情严肃地说："你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！"　
8今天，楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了！ 到警察局，警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？ 理发师说：妈的！我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽！TMD……

3. 笑话大全 笑破你的肚子

1、一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说：“我在上面累的要死！你在下面一动也不动！不配合也就罢了，连点反应也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行！”2、上课中，一老兄在玩手机，不幸，被班主任在窗外寻查发现了，班主任不想打断课堂，给该同学发了个短信，意在提醒他。不巧该生没存班主任的电话，遂回复短信：谁啊，上课呢。班主任回：看窗外！老兄回：谢了，班主任盯着呢，下课再说。3.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！4、教授说 ...今天的上课秩序不错 ，唯一缺点 就是··如果后面聊天的同学， 可以像中间 打牌的同学一样安静的话，就不会吵到前面睡觉的 同学了5、一个小朋友的日记：2月30日 星期一晴.今天一天没出太阳真不好，爸爸买回来的金鱼，养在水缸淹死了一条，我很伤心... 老师评语：我也很伤心，我活这么大2月还从没遇到过一个30号.也从么见过不出太阳的晴天.更没见过被水淹死的金鱼.....6、作业不一定会交，交了又不一定是自己写的，写了又不一定会，会了又不一定会考，考了又不一定会过，过了又不一定能毕业，毕了业又不一定找的到工作，找了工作又不一定找的到老婆，娶了老婆又不一定会生孩子，生了孩子又不一定是自己的，天啊！交作业干嘛啊！！=======================================7.小学五年级的时候老师布置作文，题目是：记一次拔河比赛。要求：要有开头经过结尾。 　　一同学这样写：　　今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。（开头） 　　他们班拔过来，我们班拔过去。（经过）　　最后，我们班赢了！（结尾）　　老师看后很生气，在他本子上画了一个大圈。并写了评语：太短了！“经过”至少要写十倍那么多。　　这一同学再次交作文就变成了： , 　　今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。　　他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。（写了十遍）　　最后，我们班赢了！ 8.课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。　　小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。 　　老师：（我晕）……这个不行……换一个。　　小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。　　老师：（晕死）……不行……再换一个。　　小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。　　老师：……9. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”7.一边......一边...... 　　 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 　　 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? 　题目：其中　　 小朋友：我的其中一只左脚受伤了。　　 老师批语：你是蜈蚣吗？　题目：陆陆续续　　 小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。　　 老师批语：你到底有几个爸爸呀？　题目：难过　　 小朋友：我家门前有条水沟很难过。　　 老师批语：老师更难过　题目：又 又　　 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。　　 老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？　题目:你看　　 小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 　　 老师评语: 不要太拽了　题目:欣欣向荣　　 小朋友写: 欣欣向荣荣告白. 　　 老师评语:连续剧不要看太多了! 　题目 : 好吃　　 小朋友写: 好吃个屁. 　　 老师:......... 　题目: 天真　　 小朋友写: 今天真热. 　　 老师评语: 你真天真　题目: 果然　　 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水　　 老师评语:是词组,不能分开的　题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. 　　 小朋友:先生,再见! 　　 老师评语:................. 　题目：况且　　 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且　　 老师批语：我死了算了 10.老师：“你为什么迟到？” 学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？” “对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够...”=======================================学生吸烟被抓时的经典对话五个学生吸烟成瘾．一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见，教导主任告诉其班主任，班主任次日找他们五个谈话。　　老师：“你吸烟吗？” 　　学生A：“吸……” 　　老师：“吸？你很光荣嘛！回家叫家长来！！”还被暴K一通并记过。　　学生A回去后和另外四个说：“老师问你们吸烟吗你们都别承认，都说不吸，这事我自己担了。　　一会儿后。　　老师：“你吸烟吗？” 　　学生B：“不吸。” 　　“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。　　学生B自然地伸出两个指头…… 　　老师：“不吸？回家把家长叫来！” 　　老师：“吸烟吗？” 　　学生C：“不吸。” 　　“那吃根薯条吧。” 　　学生C小心地接过薯条，心中暗暗感激学生乙（幸好早有预备）。　　老师：“不蘸点番茄酱吗？” 　　学生C一不留神将酱蘸多了，便开始往碗里弹…… 　　老师：“不吸？烟灰弹得很熟练嘛……把家长叫来！” 　　老师：“吸烟吗？” 　　学生D：“不……吸……” 　　（学生D吃完薯条已是汗流浃背，感觉如履薄冰）。　　学生D：“谢谢……老师……没事的话我先回去了。” 　　老师：“你不给你同学带根吃吗？” 　　学生D：“谢谢老师。”说着把薯条放在耳朵上…… 　　老师：“知道我该说什么了吧，还不去叫家长” 　　老师：“吸烟吗？” 　　学生E：“不吸” 　　（总算把薯条安心放在口袋里……）　　学生E转身想走，老师突然喊到：“校长来了！” 　　只见学生E慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲地踩……

4. 笑话大全笑破你的肚子

校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个死了。

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

5. 笑话大全 笑破你的肚子

1、一女生了个女儿，大家帮忙想个好名字吧！
     A：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！
     B：万一她爸姓“姬”怎么办？
     C：万一她爸姓“苟”怎么办？
     此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！
   
     
   
    2、土豪：王(健林)老板，我每年挣上千万，已经很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？
     王老板没说话，带土豪到一大片空地
     土豪恍然大悟：王老板是让我心胸放宽、放平？
     王老板：不，我是说你的小宝马停在我的飞机跑道上，挡着我出门吃晚餐了！
   
     
   
    3、今天去邮寄东西，物流的小营业员问：姑娘你是大件货，还是小件货。
     俺当场就愤怒鸟，你会不会说话啊！你才贱货！你们全家都是贱货！
   
    
     4、今天坐公交！我前面有个美女上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？”师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。
     我在后面看的一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说我也没带钱。
     司机师傅都吓哭了说，尼玛刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢！
   
     
   
    5、一姑娘去买泳衣，试了之后有点大，
     老板说：“没事，下水了就贴身上了。”
     姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。” 　　
     老板说：“我们质量好，你怎么浪都没事！”
   
     
   
     
   
    6、和老公大吵了一架！
     老公：你看你气的，脸红的跟苹果似的！
     老娘以为他良心发现想要道歉了，只听他接着说：真是一副欠削的样子！
     尼玛，老娘和你拼了！
   
     
   
    7、早上和老公在床上腻歪，我对他说：老公看着我，说我真美！
     老公闭着眼说了句：你真美！
     我问：为什么不看着我说？
     他说：我不能睁眼说瞎话！
   
     
   
    8、本人微胖，今天和老公要去朋友家吃饭，路过火车站，我故意装失忆问老公：你是谁啊，要带我去哪里？
     老公看了看我说：带你去好玩的地方呀。
     我说：你是不是要拐卖我呀？
     老公说：是呀，你怎么知道的？
     我得意的问：你打算把我卖多少钱啊？
     老公笑笑说：这得论斤称啊！
     尼妹，我保证不打死你～
   
     
   
    9、老婆：“看，又打死了一只蚊子，这蚊子怎么喜欢盯在我身上一动不动？”
     老公笑道：“它是在发呆，这么多大一坨肥又嫩的肉，从来哪里下口啊？！”
     “滚！。。。”
   
     
   
     
   
    10、公交车上上来一个孕妇竟然没人让座，作为大学生，我要表现出有素质的样子，然后拿出一本书低着头看。
   
     
   
    11、我家卫生间的镜子可能是面魔镜。证据就是刚洗澡时我问它：“魔镜磨镜告诉我，谁是世界上最帅的男人？” 镜子里直接出现了我的脸。
   
     
   
    12、现在是凌晨三点五分，两点半的时候，家里水管爆裂，水已经漫过脚踝，妹子我一个人花了十来分钟，修好了，失眠到现在……|
     我想说，其实如果有个男朋友还是蛮重要的，可以给我递下扳手…
   
     
   
    13、昨晚遇见我老同学了，想不到他竟然那么穷，只往我的碗里放了一元钱！
   
     
   
    14、你花了6000块买个手机来证明自己是土豪，还不如给我打2000块，我天天在贴吧上歌颂你是土豪，物超所值，请联系我！
   
     
   
    15、我觉的年轻人就应该多闯一闯，不要因为前面有危险就畏缩不前，那样是不会有太大成就的，将来老了一定会后悔的。
     Pol.ice说：“这就是你闯红灯的原因？

6. 笑破你的肚子的几则笑话

 一天，汤姆开着车，路过一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭。   于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情？   约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说：“你看那里！”   汤姆看了车后，安慰说：“没关系！车毁了再买辆新的啊！”   约翰又说：“你看看车里” 汤姆看了看车里后说，“没关系！女朋友死了，再找个新的啊！”   约翰最后说：“你再看看她嘴里……”
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   两只青蛙相爱了，结婚后生了只癞蛤蟆，公青蛙见状大怒：“贱人这是怎么回事？”   母青蛙哭着说：“他爹，认识你之前我整过容。”
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   伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。   伊万刚要走，犹太人叫住他：伊万，等一等，我想起一件事，到明春要凑足两个银币你是有困难的，你现在先付一半不是更好吗？   这话使伊万开了窍，他归还了银币，走到路上又想了一阵子，然后自言自语的说：怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币那犹太人还蛮有道理的。
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   一出租车司机深夜正在行驶在一条偏僻的路上，突然一个女人拦车，司机发现这个女人脸白，衣服也白，上车后这个女人用一种细细的声音说：紫云山庄，第二殡仪馆。司机觉得后背阴森森的，幸好一路无事，到达目的地后，这个女人把车门打开，司机回头一看，这女人一下子不见了，司机吓坏了，正要开车走人，突然车窗上伸出一只手扒着车窗，还有人说话：司机，麻烦你下次不要把车停到下水道旁边好不好，烦死了。
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   一天，美女小D一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小D提起电话，喂了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小D再也忍耐不住：讨厌！变态！   第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小D抢先提起来：混蛋，你再不说话我就不客气啦！   只是对面传来一个标准的性感的男声：小姐，你好！这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意， 现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试……   可爱的小D马上说：好，好！   ...... 一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后，便开车回家，汽车开到城外时，他迷路了，他问了几次路才回到家里。正在念小学的儿子听他讲完这件事后，说：爸爸，幸好在空间的那些宇航员还不知道这件事。
   -------------------------------   记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了，他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上……
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   某男：刚才那位是你爸爸？   某女：吃饱撑的，又不是你爸爸。   某男：说得对，我又不是他女婿。   某女：你……
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   一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停了下来。   可是雾太大，怎么也看不见上面写的什么字，于是决定爬上去看看。   终于爬上去，看清了上面的字：油漆未干。
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   一天克林顿在海滩上散步，碰巧看见一个瓶子，他打开瓶子，里面冒出一个魔鬼。   克林顿很吃惊，就说：我救了你，那样我是不是能有三个愿望？   魔鬼摇着头说：不行不行，你知道，如今正通货膨胀，什么都涨价。所以我现在只能给你一个愿望了。   克林顿没有犹豫，从怀里掏出一张地图，指着地图说：你看，这里是中东。我希望这些国家能停止打仗，实现和平。   魔鬼看了看地图惊叫道：嘿！你也不看看，这些国家都打了几千年的仗了。我虽然很不错，可也没好到那份上。不行不行，这事我干不了，想个别的吧。   ......
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   贝尔被人称为最乐观的人。   这一天山洪暴发，大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上，乐滋滋地唱歌。   邻人划着船到他家，大声说：贝尔，你的鸭子都冲走了！   没关系，它们都会游泳。   你的麦子也淹光了。   没关系，今年反正是歉收年。   太好了，我正准备擦洗窗户，这下省事多了！某偏僻落后的山村准备安装电灯，电要从三十里外的镇上接过来。村里有些人为此提出了反对意见：天啊！每天晚上等它从那么远走来，起码要半夜才能到，那时我们都已经睡着了，还点什么电灯！
   幽默笑话笑破你的肚子    一、千万别考北邮，就是考——也要先早恋！
   二、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
   三、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！
   四、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
   五、摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊！
   六、说吧，你是想死呢还是不想活了?
   七、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇
   八、爱是做出来的！
   九、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
   十、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
   十一、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
   十二、我总在牛A与牛C之间徘徊。
   十三、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？
   十四、不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…
   十五、做为一只禽兽，我深感压力很大…
   十六、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
   十七、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
   十八、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
   十九、你可以像猪一样生活，但不要像猪一样快乐。
   二十、强烈抗议广告时间插播电视剧！
   二十一、现在的梦想不是用来实现的，因为把梦想搁在现实面前它连个屁都不算
   二十二、经典的到了要死人的程度。
   二十三、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。
   二十四、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
   二十五、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！
   二十六、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！
   二十七、我终于找到成功之路，只是路口正在施工。
   二十八、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！
   二十九、我多想一不小心就与你白头偕老啊。
   三十、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。∩_∩
   三十一、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
   三十二、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
   三十三、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！
   三十四、你别皮进肉不进啊！
   三十五、双手愿为女人而粗糙。
   三十六、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
   三十七、有钱人宅，那叫蜗居；有钱人抑郁，那叫忧郁。
   三十八、面对着真想对你说别拿山寨版的蒙娜丽莎对我笑，我的胃经不起折腾
   三十九、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。
   四十、我的心如蛇蝎都是拿来配你的人面兽心的，怎么不愿意。
   四十一、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
  让你笑破肚子的笑话    让你笑破肚子的笑话集锦
   1、父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会看电影，我十回有九回都在这儿看见你!”儿子说：“我还比您少一次哪！”      2、"公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里独自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周还有不少搭讪者伺机而动，不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问她:""姑娘，你这罐子还要吗。”"      3、某加油站为了招揽生意打出一块招牌：凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。   一天，有个外地人把车驶进加油站，他加了5元钱的汽油并索要免费地图。   服务员说：“你要地图做什么？凭你买的那点儿汽油，你去的地方我指给你看就行了。”一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。   酒鬼说：“我又没醉，为什么打我？”   那女人边打边骂：“你还没醉？连房间都进错了！”   酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……”   他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家作客！”      4、一税务官上屠宰场转悠，想买个猪头，负责人赶忙讨好地说：“猪头便宜，您要的话可以给您往猪脖子后多割一点。”“那你就贴尾巴根割吧”税务官说。      5、我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。      6、乌龟和兔子赛跑，跑了三圈，兔子被绊倒了三次，摔坏脚了，最后乌龟赢了。事后兔子对乌龟说：今天真倒霉，被一个东西绊倒三次。乌龟自言自语的说了句：今天也很倒霉，爬着爬着就被踢飞了……还TM被踢飞了3次！      7、男人的弱点是：他们在酒席上什么都敢答应；   女人的弱点是：她们在热恋中什么都能幻想。      8、世界上第一个使用qq隐身的人是西周时的静女有《静女》诗为证：静女其姝，俟我于城隅。爱而不见，搔首踟蹰。翻译为现代文的意思是：有个非常娴静的mm，和我约好了在qq上见面，可等我上线的时候她却隐身着，急得我呀抓耳挠腮。      9、"牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言“，你如果说”感谢上帝，它就跑""；如果说""赞美上帝""它才停下。   农夫将信将疑，他试着喊了一声：”感谢上帝“，只见那匹马立刻飞奔起来，越跑越快；一只跑到悬崖边上，惊恐的农夫才想起让它停下来的口令于是说道：“赞美上帝”；果然，马停下来了，死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”"      10、有三个人把铁链绑在自动提款机的前面，令一端绑着拖车的保险杆，想以此把提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的保险杆。他们开车仓皇逃离现场，而链子还绑着提款机，保险杆上还绑着链子，车子的牌照还挂在保险杆上。      11、年轻太太抓住了一个让所有警察都束手无策的惯偷。警察问她：“你那里来这么大勇气？”太太说：“我以为是丈夫这么晚才回来呢”      12、穆罕默德将军非常关心战士的生活。一天他跑到厨房，想亲自尝一下战士吃的饭菜。   他走近汤锅前说：“给我一勺。”   一个士官小心翼翼地说：“但是，将军……”   “闭嘴，他打断了那个士官的话，抄起勺子，一连喝了好几勺。最后他叫道：“这是什么汤，简直是刷锅水，大家都愣在那儿，不知所措。   最后那个士官嗫嚅着说：“对，将军，这就是刷锅水”      13、和朋友一起去钓鱼，一个人钓起一个水壶，后来是一把雨伞，再后来钓上一只皮鞋。他惶恐不安地对另一个说：“我们还是走吧，看样子这下面住的有人氨。      14、菜市场上，人们围着几车大葱挑来挑去的直抱怨，纷纷议论现在的大葱葱白太短葱叶子太长。菜农风趣地说，万物都是跟着形势走的，眼下不都时兴长头发了吗！？      15、单位要分房，老婆催小王请局长吃饭联络感情。小王不会说场面话，老婆点拨他，局长业余时间爱写作。饭桌上，小王说：“局长是文学爱好者，我拜读了您不少大作，局长嘴上谦虚，自得之色溢于言表。小王一看有戏，趁热打铁继续，他望着又黑又胖的局长，脱口而出：“真是人不可貌相鞍。      16、我和朋友去吃饭，两个人吃了300元，饭很难吃，没吃饱，我很不爽，对朋友骂道：我操，老子300喂狗了。朋友点头连说：“是、是”。两人都没反应过来，高高兴兴的回家了。。。。。      17、乞丐：“告诉你，我有一百多种赚钱的方法”   企业家：“那你...干吗还出来要饭？”   乞丐：“这也是里面的方法之一呀”      18、"女友给我说：我把你埋地里，秋天就会收获很多很多；   我回了一句“其实你不用那么麻烦,把咱俩埋在被子里,秋天就会收获很多很多”"      19、一哥们新买了一条冲锋裤，一天和一帮好友去野营，但裤腿太长了，穿着不舒服，晚上临睡前，他自言自语地说：“裤腿短10厘米就好了。”说完，便将裤子不经意地搭在帐篷外。他的话被喜欢他的三个女孩听到了。第二天，他起床时发现，裤子短了30厘米。      20、儿子没考上大学，便找到在国企做董事长的老同学   董事长很爽快：让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了   我：给个一般职位就行了   董事长：做总经理助理吧，月薪2万，给总经理倒倒茶就行了   我：还是从普通业务员做起吧   董事长：我们的业务员起码要硕士学历，薪水很低，有时候还欠薪！      21、父亲喝多了回到家倒头便睡。睡了一会儿，突然坐起来囔囔地说：“水、水儿子给父亲倒了一碗水，父亲接过来一饮而尽，随即在墙上胡乱抓了几把又睡了。又过了一段时间，父亲又起来叫着要喝水，儿子又倒了一碗水，父亲喝后又在墙上胡乱抓了一把。儿子很奇怪为什么父亲会这样，于是自己也倒了一碗水学着父亲的样子一饮而尽，不料，他也在墙上胡乱地抓了起来，嘴里骂道：“他妈的，这么烫！”      22、大楼内养了几条鱼，警卫发现了一个特别的现象：   法国人会坐在鱼池旁边，先享受一下现场的气氛，然后再去上班   美国人则不会停下来驻足，直接匆匆地走过   日本人会仔细观察，发现养鱼的设备和鱼都是来自日本后，才高兴地离开   中国人则会先左顾右盼一番，然后问警卫：“这鱼吃起来应该不错吧？”领导去湖南汨罗视察，当地旅游局负责接待。走到一座山下，导游对领导说：“前面"有一处名胜”，领导问：“什么名胜？”导游说：“是一口泉，叫""屈原泉”，领导又问了一遍：“什么泉？”导游复述说：“屈——原——泉。”领导鄙视道：“拼音我懂""！"      23、"有个人看到地上有一张纸条，上面写着：“往地下挖5米,就会发现宝藏。”于是，他挖了5米深的坑,结果，又发现一张纸条，上面写着：“再往下挖10米,就会发现宝藏。”于是，他又挖了10米。最后，他又发现了一张纸条，上面写着：“给你开个玩笑,你现在想办法爬上去吧。”"      24、晚上，老李请我们几个老哥们儿去吃饭。酒酣耳热之际，大家聊到现在的房价真是高得离谱。聊着聊着，又不知不觉聊到墓地上，老李说：“现在墓地价格年年上涨，好墓地的单位面积价格比房价还要高好多呢，死不起啦。我前阵子已经挑好一块墓地，听说价格仍噌噌往上涨呢。”老王听了十分羡慕地说：“听你这么一说，我也特想买块墓地，老李你帮我打听一下，如果有合适的告诉我一声。”老李非常热心地说：“您就静候佳音吧，如果有合适的地儿我一定第一个先告诉您；不过，一旦您急用，就先用我那一块吧。”老王。。。      25、a、b、c三人去看心理医生。   a:“我想跳楼   ”b:“我想卧轨   ”c:“我想结婚   心理医生听后，对c说:“你是三人当中自杀心理最强的。”      26、在一位画家举办的个人画展上，参观者寥寥无几。这时有一位五十多岁的小老头走到画家面前。老头：请问你这画卖吗？画家：当然卖，请问你要几张？老头：全要了，赶快捆起来吧。画家十分惊讶地问道：请问你是干什么的？老头：收废品的。      27、卖火柴的小女孩点燃了最后一根火柴。火光渐亮闪烁，墙壁上隐隐约约显示出一个图案来：拆！      28、有个摄影师朋友常跟我说敏捷的观察力和捕捉力是这个行业最重要的。   那天中午，正在午睡。他轻手轻脚、探头探脑地来到我的床前，猛地一掀被子，举起相机大喊：“请不请晚饭？不请，我可按快门了啊！！      29、一位顾客到理发店理发。   顾客：“理一次发多少钱？”   理发师：“10元”   顾客：“这么贵！你看，我是一个快要秃顶的人”   理发师看了一眼说：“3元是理发的，另外7元是找头发的”。      30、国内外人看到飘亮人体照的反应。   国外：太神奇了，我都没有发现在光线的作用下我们的身体可以这么奇妙，即便是皱纹也显得那么有吸引力。   国内：求套图。      31、哥们遇到一老外摆地摊卖手工品。哥们选中一个问多少钱，老外伸出拇指和食指。哥们摇着头嫌贵，伸出五根指头。老外没再争，很干脆地把手工品给哥们打包。这哥们走后，老外由衷的夸奖：“中国人真有钱，买东西这么大方：我明明给他要两十块，他偏给我五十块。”      32、某天监狱工作人员做犯罪登记，问道一个40多的中年犯人：“请问，您入狱的原因是什么？”犯人叹了口气，答道：“年轻没经验。”工作人员不解地问道：“您今年40多岁了吧？”犯人回答：“我说的不是我，是我的辩护律师。”      33、村官属鼠，过生日那天，下属为了讨好他，凑了钱送给他一只黄金铸成的老鼠。村官高高兴兴地收了下来，接着说道：“你们知道吗，再过几天就是我太太的生日，她是属牛的！”      34、最近3d版蓝精灵上映，很多人追寻儿时记忆！记者采访一大叔：“你觉得新版的蓝精灵好看吗？”大哥：“还可以吧······”记者：“那你觉得这个和老版的比怎么样？”哥们：“咳！说真的，俺家以前穷，当年电视台放的时候用黑白电视，压根看不出他们是蓝的      35、一日领导到监狱视察，犯人们集体献上大合唱《我们是社会主义接班人》，领导哭笑不得，出于礼节领导们还是鼓了掌，并鼓劲说再来一个。于是犯人们又深情地合唱一曲《远方的客人请你留下来》。      36、那天坐公交车，忽然一年轻女子说：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？”顿时，车厢里一片哄笑。      37、小学生物课上：   老师：“我们的污染治理是全天然的”。   同学：“为什么这么说呢”。   老师：“垃圾靠风刮，污水靠蒸发”。      38、晚上下班高峰，公交车上人巨多。光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了司机头也不回：“人不是没夹住么？”于是继续行驶。到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽出来吧。”无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗？谁tmd耍我啊？”有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。”      39、某天去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量：小朋友，你一个人吗？小朋友看着我点点头，于是我笑着对他说：那让给我玩，不然揍死你。      40、刚才有个人在骑自行车，路边有个排水沟大概一米，他一边骑车一边打电话。我们的车从旁边过的时候他一拐，眼看就往沟里去了，他身手不错，从车上跳下来直接跳进沟里了。。。。
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   1、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
   2、喝醉了我谁也不服，就扶墙！
   3、知识就像内裤，看不见但很重要。
   4、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
   5、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
   6、不吃饱哪有力气减肥啊。
   7、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
   8、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
   9、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
   10、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
   11、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
   12、没什么事不要找我，有事更不用找我。
   13、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
   14、明骚易躲，暗贱难防。
   15、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
   16、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
   17、你要努力！为了你的奥迪我的迪奥。
   18、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
   19、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
   20、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
   21、不要对我说对不起，因为我们没关系。
   22、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
   23、手插口袋，谁都不爱。
   24、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
   25、脑袋空不要紧、关键是不要进水。
   26、知道你过的不好，我就安心了。
   27、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬！
   28、哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
   29、如果考试能用QB做奖励，国家早就富强起来了。
   30、青春献给了房子，中年献给了孩子。
   31、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。
   32、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
   33、人见人爱，花见花开，车见车爆胎！
   34、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
   35、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
   36、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
   37、我们的目标：向钱看，向厚赚。
   38、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
   39、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
   40、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
   41、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
   42、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
   43、别和我谈理想，戒了！
   44、跌倒了，爬起来再哭。
   45、老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。
   46、人家有的是背景，咱有的是背影。
   47、多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。
   48、咸鱼翻身，还是咸鱼。
   49、托梦才是人类历史上最早的无线通讯方式。
   50、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

7. 小笑话笑破你的肚子的几则笑话

 小笑话大全笑破你的肚子的几则笑话
                       　　小笑话给同学们带来了各种欢乐。下面由我为您带来的各种小笑话，希望您喜欢。
    
        　　“了”语“危”语 
       　　桓南郡(桓立)与殷荆州(殷仲堪)提出讲事物彻底终了的话语。
       　　画家顾恺之说：烈火烧了平原，没有剩余的火种。
       　　桓南郡说：用白布缠着棺柩，竖起魂幡出丧。
       　　荆州说：把鱼投进深潭，把鸟放了让它飞。
       　　接着又说事物处于危境的话语。
       　　桓南郡说：在矛上淘米，在剑上烧火做饭。
       　　殷荆州说：百岁老人攀着枯树枝。
       　　顾恺之说：在井的辘轳上睡着婴儿。
       　　殷荆州有个参军也在座，说：盲人骑瞎马，夜半临深池。
        　　荀陆妙语 
       　　晋时颖川人荀鸣鹤、陆士龙两人互不相识，一起在张华(任过中书令，右光禄大夫)家中会面。张华让他们交谈，因为两人都有突出的'才学，要他们别说平常的俗话。
       　　陆士龙拱手说：我是云间的陆士龙。
       　　荀鸣鹤回答：我是日下的荀鸣鹤。
       　　陆士龙说：黑云已经散开，见到了白野鸡，为什么不拉你的弓，布下你的箭呢?
       　　荀鸣鹤回答：我本来以为是壮健的云间龙，到底只是山野中的麋鹿，野兽弱而弓强劲，因此才迟迟发射。
       　　张华拍手大笑。
        　　家果家禽 
       　　梁国名人孔坦拜访姓杨的朋友。杨家一个9岁的孩子端出杨梅招待客人。
       　　孔坦开玩笑说：这是你家的家果吧。
       　　孩子应声说：没听说孔雀就是你家的家禽呢!
        　　何处雄盛 
       　　了谓曾任宰相，被封晋国公，后因事被贬崖州(今广东境内)。一日，从崖州回到老家，跟人饮酒，某客说：四海之内的州郡，何处最为雄盛?
       　　丁谓笑道：当然要数崖州了!
       　　客人间：此话怎讲?
       　　丁谓说：堂堂的朝廷宰相，也只能做那个州的司户参军(官名，掌户口籍账之事)，其它州难道能和它相比吗?
        　　只图对偶 
       　　李廷彦把自己的百韵诗献给上司，其中有句诗道：舍弟死在江南，家兄亡于塞北。
       　　上司悲痛他说：没想到你家里屡遭凶祸不幸到这般境地!
       　　李廷彦慌忙解释说：其实并没有这回事，我只是图诗句的对伏工整罢了。
        　　十竹一叶 
       　　钱塘有个文人写了一首《竹诗》，读给苏东坡听：叶攒千口剑，茎耸万条枪。
       　　东坡道，此竹叶似太少了。
       　　那人不解其意。东坡笑着解释：你诗中的十竹方生一叶，不是大少了吗?
        　　历来规矩 
       　　郎中(官名)杨叔贤，听说有新太守走马上任了，就叫乐队奏乐欢迎。颂诗唱道：为了酬报官吏，民众需要大大庆贺，因为灾星走了，福星来了!
       　　新太守大喜，问这首颂诗是谁作的，乐队们回答：这是本州历来的老规矩，只此一首!
        　　柳冕忌讳 
       　　柳冕秀才很忌讳。应举时，周围的人和他说话时，准说个落字同音的字，他就会生气地大声作责。仆人误犯，往往挨他的打。他自己常把安乐说成安康。
       　　当他听到发榜的消息，立即派仆人去看。一会儿，仆人回来了。柳冕问：我中了吗?
       　　仆入应道：秀才康了。
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8. 笑话笑破你的肚子的几则笑话

 笑话大全笑破你的肚子的几则笑话
                       　　人类历史上，人自从有了语言，就已经出现了开玩笑的语言，最早，人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册。下面我为你介绍几则笑话，愿能博君一乐。
    
       　　1、某日在寝室电脑里看日本大顶(毛片)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来!高喊着:"查寝!"当时定格的那个画面极其的不堪入目(也不知道日本的毛片这么变态)那时我极其紧张,汗都要出来咯!这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语......我看着他们大约10秒后胆怯的说:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的'是哪的话~
       　　那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙! 从那以后我就有了个外号"批A先锋".
       　　3、昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，
       　　老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
       　　我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
       　　MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。
       　　3、有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗?”
       　　小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。
       　　于是男子生气地问：“为啥不开门?”
       　　小男孩答：“我哪知道，这又不是我家!”
       　　4、朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象pol.ice,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了
       　　5、今天中午和朋友去吃饭 挑了一家人比较少的后来我们才知道这个决定多么错误啊
       　　进去后点了不少菜 先上了土豆丝 朋友看了下说了句：这也太少了吧?
       　　老板恰好在旁边看电视 扭头说：咋，给你杀头猪?
       　　我朋友一愣 说 你怎么这么说话呢?
       　　老板说：咋 给你叫个爹?
       　　朋友很气愤 就站起身 说 我走 我走
       　　我也和朋友一起走
       　　老板不依不饶：咋 给你打个的?
       　　朋友崩溃……
       　 　让人笑破肚皮的笑话 
       　　1.学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086
       　　2.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…
       　　3.晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。
       　　4.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的
       　　5.课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah!” 老师很生气：“为什么不说‘到’?” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。
       　　6.这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨? 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了? 我爸说：你三姨就是你妈!
       　　7.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。
       　　结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...
       　　8.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。
       　　结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
       　　9.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个?”
       　　老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
       　　10.一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的!”
       　　…………
       　　11.昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹!”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快!”
       　　12.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”
       　　13.喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。
       　　14.我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点!
       　　15.有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……
       　　16.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了
       　　17.一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…
       　　18. 高中一同学说梦话
       　　“爱妃，爱妃，不要离开朕”
       　　我石化……
       　　过一会
       　　“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”
       　　我直接崩溃……
       　　19. 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
       　　我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑
       　　那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了
       　　我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
       　　20. 我在公交车上放了一个屁，
       　　见身边的纷纷挥手，表情痛苦，
       　　我也挥挥手。
       　　旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了      
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